Около года назад я радостно писал, что три моих коллеги бросили курить благодаря испанскому запрету на курение в общественных помещениях (январь 2011). Так вот, закон или нет – однохренственно. Не прошло и полгода, как все опять закурили. Стоим мы как-то на террасе нашего офиса на одном из регулярных барбекю. Немец Томас неодобряще смотрит на курильщиков и в полушутку-полувсерьез говорит:
– Тут вот курят все… а в Германии только бедные.
И хотя я не уверен, что это правда, фраза мне его запомнилась. Поизучав вопрос, я обнаружил, что в Германии (как и во Франции) правительство действительно активно обедняет курильщиков, отказывая им в плановых операциях, пока они не бросят курить, а страховые компании поднимают цены на полисы для курящих людей. Однако слоган “Курят только бедные!” всё же пришёл из штатов, где его использовали для проведения широчайшей (и довольно успешной) антитабачной компании. Такое утверждение им пришло в голову вроде как на основе статистики местных учёных-психологов, которая показывала, что число курильщиков и частота курения обратно пропорциональна социальному положению. Самый высокий процент и самое большое число выкуриваемых сигарет – среди людей, выполняющих низкоквалифицированную работу. И наоборот – среди научной элиты, миллионеров и прочих наиболее одарённых людей число курильщиков меньше, а те что курят, делают это умереннее. Так это или нет, можно копать дальше, но посыл мне нравится. Прямо даже жалко, что испанцы до такого слогана не допёрли и не стали его продвигать, поскольку курят тут действительно все подряд. И особенно девушки. На улице, куда ни посмотри – каждая третья дымит. Спохватываться начинают обычно после тридцати, когда последствия курения начинают отражаться на привлекательности. Да и на приёме у врача выясняется, что поздно рожать курильщице (тут это особенно популярно – первого ребёнка под сорок) с её благополучно приобретёнными болячками не рекомендуется особенно. Поскольку шансы родить ребёнка с умственными сложностями выше. Вот и начинают стареющие курильщицы срочно искать себе “chico sano” (исп. здоровый мальчик), который помимо того, что физически здоров и без дурных привычек, так ещё и имеет здоровые помыслы в отношении семьи и брака. Вот только, чтобы заинтересовать таких всерьез, начинать хорошо бы с себя. А если никак, то переживать не стоит – парней курильщиков тоже хватает…
На испанцев мне в этом блоге не повлиять. Но если кто-то из русскоговорящих куряг хоть чуть-чуть проникся моей тирадой, почитайте отличный матерный отзыв Артемия Лебедева на книгу Аллена Карра “Лёгкий способ бросить курить”. Вдруг заинтересует?

испанцы, немцы, офис

– Самый необычное рождество у меня было на яхте, – рассказывает Арасели. – Представляете, прогуливаемся мы как-то под рождество с моим “экс” в порту Олимпик. Там яхты такие дорогие. Светятся красиво в ночи. Тут нам с одной из них как засвистят, закричат: “Эй! Эге-гей! Сюда!! К нам давайте!!!” Оказывается, друзья там тусили. Ну, мы с их компанией и остались на всю ночь. Хозяева яхты – немцы. Что меня поразило, так – они там оказываются живут… Зарабатывают тем, что изготавливают и продают декоративные марионетки. На жизнь им вполне хватает. В их “доме” места немного, но есть всё необходимое – кухонка, спальня, столовая, туалет, шкаф. Всё в идеальной чистоте, у каждой вещи – своё место.
– У меня тоже одни знакомые так живут, тоже немцы, – говорит Паола. – Говорят, довольно экономно выходит. Для небольшой яхточки место в порту что-то около 300 евро в месяц. С учётом, что квартиры сейчас нормальные около 800 евро в Барселоне, то вполне даже выгодно.
– А сама яхта во сколько приблизительно выйдет? – интересуюсь я, хотя уже заранее знаю, что ценами на квартиры, в 200-300 тысяч евро и выше, не сравнить.
– Самую простенькую, наверное, тысяч за 50 можно приобрести, – говорит Паола.
– И причём с удобствами проблем нет! – замечает Арасели. – В порту есть услуга – комфортабельный душ и туалет для “моряков”. Платишь небольшой абонемент и пользуешься, когда тебе удобно.
– И особенно, если удалённо работаешь – живи, где хочешь. Сегодня в одном порту, завтра в другом… – добавляю я.
Интересно, что хотя мысль о современном кочевничестве посещает многих, воплотить её в жизнь чаще всего, похоже, удаётся немцам. Помнится, когда я ещё жил в Черногории, мотался там один немец в мини-фургончике. Путешествовал он так месяцами. Всю Европу исколесил.

море, немцы, цены

В Германии, как и в России, ловить рыбу можно, как хочешь. А в Каталонии нет.
Ганс, Томас и Андреас этого не знали и поначалу у них всё было estupendo (исп. “зашибись”). Сначала до Барселоны, потом парочка баров в Борне, а утречком поездом до Таррагоны. На Эрбе понаставили удочек, распаковали пивка. Птички каталанские пели, ветерок был южный – чудные испанские каникулы. Компании женской не хватало. Томас с Андреасом отправились на разведку в село, а Ганс согласился последить за клёвом в тишине. Но слиться с природой ему удалось только внутренне, внешне он из окружения явно выбивался и обнаружить его заинтересованным лицам не составило труда.
– Буйнос диас, Гвардия рураль!! – рявкнул вдруг кто-то из-за кустов ежевики.
Ганс подскочил на ноги и по старой армейской привычке чуть было не отдал честь. Перед ним выросло два сельских стража порядка.
– Рыбку ловим, значит?
Ганс непонимающе хлопал глазами.
– Пять удочек на одного, значит?
Ганс в испанском был туг. На пальцах ему пояснили, что в Каталонии в одни руки положена одна удочка, а всё что свыше – от лукавого – и попадало под штраф.
– Ловим на что? – не унимались проверяющие. – Кальмарчик, значит, ну-ну…
В руководстве Женералитата было чётко прописано, что кальмарчик каталонским рыбкам не полагается, а кто глупых рыбок вздумает соблазнять деликатесами, тому – штраф. И рыбки не избалованы, и региону барыш. В правилах рыбалки также чётко прописывалось, какие крючки и наживки полагаются каталонской речной фауне. Удочки у Ганса конфисковали, данные немца записали, а когда объявился Томас, учли и его. Андреас же, завидев гвардейцев, схоронился в зелени, а когда они ушли, предложил поникшим товарищам гениальный план. Прокравшись в местный офис Гвардии Урбаны, он геройски вызволил дорогие удочки и вернул друзьям отпускное настроение. Тем же вечером троица на радостях обмыла свою маленькую победу, а на утро Ганса и Томаса опять повязали. На этот раз за неподчинение властям. Испанскому филиалу юридической конторы “Кох и Майерс” пришлось поработать, чтобы горе-рыбаки отделались лишь небольшим штрафом. Спасло немцев то, что пройдоха Андреас опять умудрился улизнуть, не оставив за собой следов. А поскольку выкрадывал удочки именно он, нет виновного – нет и обвинения!

загород, испанский, немцы, язык

Жозе, “настройщик инета”, все-таки вытащил Эвелин и её парня в клуб. Была суббота, и он позвонил как раз во время. Эвелин с Юргеном размышляли, как себя развлечь, и ничего интересного не выдумывалось.
– Отличный клуб! У меня там связи. Вас обслужат по высшему разряду!
– А как называется-то?
– Диско Лавое. Не слышали о таком? Вот местечко-то!
Клуб располагался в пригороде Барселоны в подвале неприметного жёлтого здания. Белые стены и потолок просторного зала украшали прямоугольные вентиляционные трубы.
– Сюда-сюда, – сказал Жозе, и потащил Эвелин с Юргеном через толпу в какой-то дальний угол, – присаживайтесь, сейчас вам организуют место VIP.
Прибежал растрёпанный официант со сборным столиком подмышкой. Прикрутил ножки, накинул клеёнку в клеточку, расставил пластиковые VIP-стаканчики и наполнил их до краёв пенящейся кавой.
– Салют! – воскликнул Жозе. – Как вам? Я сюда частенько захаживаю.
– Ммм… современненько, – сказала Эвелин, украдкой глянув на Юргена.
Бойфренд хмурился. Тут к ним подскочил тип в квадратных очочках.
– Скажите, се-е-е-екс! – протянул тип, прицелив огромный объектив.
Жозе прильнул к ребятам. Эвелин с Юргеном натянуто улыбнулись. Чик! Чик!
– Для вас все фото бесплатно, потому что VIP! – пояснил Жозе. – Выложим их в Фейсбук, чтобы могли видеть ваши друзья.
– Чудесно… – обронил Юрген, поглядывая в сторону выхода.
– ¡¡Venga!! ¡¡Vamos!!! ¡¡¡Así se hace!!! (Ну же!! Давай!!! Так держать!!!) – послышались крики в зале. – ¡¡Más duro!! ¡¡¡Más!!! (Ещё сильнее!! Ещё!!!)
Какая-то тётка в центре танцпола яросто выплясывала с бутылкой виски между ног, изгибалась словно в экстазе. Две другие ждали на очереди. Одна из них выхватила бутылку у танцующей и принялась плясать ещё исступлённей. Публика – качок в безрукавке, сеньора в обтягивающем чешуйчатом платье, латинос с ирокезом, и другие – хлопали в ладоши, подбадривали танцующих криками.
– Во-на! Веселуха! – восторженно заявил Жозе. – Идём, идём поближе!
Он потянул за собой Эвелин, но та высвободила руку.
– Мы, пожалуй, домой.
– Как?? Уже?? Это ведь только начало! Самый гуай ещё впереди!
Но Эвелин сказала, что у неё разболелась голова. Они с Юргеном спешно покинули клуб, а Жозе, почесывая пузо, пошёл к барной стойке.
– Что ускользнули твои? – прогнусавил бармен. – Обойдёшься без комиссионных.
– Херали… у девочки фиеста в крови. Латина! Вот скучарик немец явно её портит.

испанцы, клубы, колумбийцы, немцы

Как и известный голливудский актёр Даниэль Брюль, барселонец Патрик наполовину немец, наполовину испанец. Он в полный рост использует своё интернациальное происхождение, работая в немецкой адвокатской конторе в Барселоне, а также профессионально выбирает культуру то одного, то другого своего родителя в зависимости от ситуации.
– Эти испанцы, такие неорганизованные, всё у них, как попало… тяп-ляп, слишком расслабленные, пофигистичные.
В другой раз:
– Эти фашисты.. да-да, фашисты! Всё бы им упорядочить, всё доведут до нудятины. Совсем не знают, как расслабиться. Не умеют отдыхать совершенно. Какие-то напряженные постоянно.
Казалось бы последние несколько лет он живёт в Испании, а значит испанская сторона должна постепенно начать перевешивать. Вроде бы и девушку он нашёл себе не немку, а чилийку, и жил с ней четыре года. Ведь что, как ни выбор, особенно в таком важном вопросе, как отношения, говорит лучше всего о истинном характере человека? Но если приглядеться, для испанцев Патрик всё же немец. И акцент у него немецкий, и поведение, да и девушка, если копнуть глубже, всё детство провела в Бельгии. К тому же они недавно расстались, и Патрик уже нашёл себе англичанку. Что будет дальше? Сбалансируются ли две его сущности, или детство и юношество в Германии всё же не дадут ему сделаться испанцем?

испанцы, люди, немцы

Герхард – наш бог QA (Quality Assurance / обеспечение качества). Будучи немцем, он особенно щепетильно и безжалостно подходит к тестированию. Самый страшный статус, с которым может вернуться от него выполненный разработчиком тикет (задача) – это “verification failed” (тест провален). “Verification failed” для программиста – это как пощёчина. Вроде и понимаешь, что за дело, что недоглядел, но всё равно морщишься. Ты тут убиваешься всей командой, пытаешься закрыть релиз к сроку, в надежде посылаешь тикет на тестирование Герхарду, а он тебе накуси-выкуси – verification failed! Сопоставимый статус от программиста – это разве что “works for me” (а у меня, бля, работает!) Но Герхард дотошен. Тикеты к нему так просто не возвращаются.
Однажды подходит он практиканту, поляку Матеушу. Тот что-то там делал полдня. Что-то у него не получается. Каланча Герхард нависает над ним. Смотрит-смотрит в монитор. Опирается двумя руками на стеклянный стол. ХРЯЯЩЩЬ!!! Стол раскалывается на две половины. Все шурушки Матеуша вместе с компьютером и двумя мониторами проваливаются в трещину на пол, туда же падает Герхард. Поляк Матеуш едва успевает отпрянуть в сторону. Герхард поднимается с пола, руки в крови, смеётся и громко на весь офис заявляет:
– VERIFICATION FAILED!!

немцы, офис, поляки

После того, как Антон потянул стопу, на следующий день он скинул сообщение на рабочую почту, что не сможет прийти в офис. Коллеги заохали по поводу экстремальности нашего спорта. В ответ я процитировал известную фразу Ницше: “То, что не убивает нас, делает нас сильнее!”.
Итальянец Люка: “Это какая-то русская пословица?”
Я: “Ну какая же она русская, самая что ни на есть немецкая.”
Болгарин Эмил: “Русские и немцы для меня одинаково экстремальны. Как насчет травмы, которая в инвалидное кресло заводит? Тоже сильнее становишься?”
Немец Герхард: “Вранье насчёт немцев, мы иначе говорим. ‘Что нас не убивает, делает нас жестче’. Чувствуете разницу? Не сила прибавляется, а злость.”
Стали искать первоисточник Ницше на немецком. Выяснилось, что Ницше всё же писал “сильнее”. И для меня это имеет больший смысл. Надо только правильно его воспринимать. Что ведёт в инвалидное кресло, уже относится к нас убивающему. Невозвратимое, невосстановимое ‒ опасное, вредное. С ним надо быть очень осторожным. Среди остального, даже очень сложного и болезненного ‒ много чего, что нас укрепляет, как в духовном, так и физическом плане. Однако, если совершенно исключить риск первого, то до второго можно никогда не добраться. А немцы, я считаю, сквасились. Испугались жестокой мудрости своего же гения. По словам Герхарда, именно вариант с “жестче” в Германии повсеместный, а о втором многие даже не слыхивали.

болгары, джиу-джитсу, итальянцы, немцы, русские

У немца Андрéаса всегда были высокие оценки по всем предметам. Особенно блистал он в языках. На факультете европейских языков и литературы Гамбургского университета он слыл лучшим студентом. Из чего, впрочем, не следует, что он был затюканным ботаником. Своим мультиязыковым талантам он находил массу полезных применений. Этим летом он приехал в Барселону попрактиковаться в испанском. В тот же вечер он очутился в баре и уже через пару часов, пошатываясь, выдвинулся оттуда с девушкой по направлению своего отеля. Очаровать бойкую аргентинку красноречивому блондину Андреасу не составило труда. Он блистал в испанском и умело подавал свою выдающуюся эрудированность буквально во всём. Он даже об Аргентине знал намного больше, чем его эпизодическая подруга. Но разве это так важно, когда девушка чертовски хороша? Как только закрылась дверь номера, Андреас, не мешкая, приступил к главному. Однако, Валерия отстранилась и недвусмысленно попросила вначале оплатить услугу. Немец офонарел. “Казалось ведь такой приличной на вид!” Подумав, что он слишком хорош для того, чтобы опускаться до услуг проститутки, Андреас вытолкал Валерию из номера и решил, что на сегодня ему хватит приключений. Однако, для Андреаса они только начинались. Аргентинка не растерялась и, спустившись в фойе, попросила вызвать полицию по случаю сексуального домогательства. Допросы, расспросы, вызов в суд, услуги адвокатов. Дело не сложное, но формальностей хватило. Чтобы снять с Андреаса ответственность, юристам немало пришлось повозиться. А главное, вся история барселонских похождений отличника всплыла в родном университете. До сих пор ловит он косые взгляды и немые упрёки. “Ну и Андреас, ну и прохиндей!”

аргентинцы, криминал, немцы, отношения, проституция

Год назад. Барса с триумфом побеждает в лиге чемпионов. Антон с немцем Герхардом смотрят матч в баре. После матча Антон решает идти домой, а Герхард – прогуляться к площади Каталонии в толпе ликующих фанатов. Весело, здорово, дудят, пищат, орут – такой выброс эмоций, но ликование как-то плавно перетекает в массовые беспорядки. Приезжает полиция и начинает разгонять толпу дубинками и стрелять резиновыми пулями.
Герхард в беспорядках не участвует и, чтобы показать свою немецкую законопослушность, чинно присаживается на скамейку в сторонке. Мол, я тут ни при чём, не-не. Только он садится, как к нему подлетает полицейский и со всего размаху – НН-Н-А-А! – дубинкой по ноге. Герхард подскакивает на месте, в ужасе размахивая руками, бежит подальше от толпы.
На следующий день заявляется в офис после обеда. Мы обступаем его. Показывает синячище на ноге. “Вот это да!” – восхищаемся. А Герхард-то у нас настоящий фанат!
(другой пример стычки с полицейскими)

барса, беспорядки, немцы, полиция, футбол

– Ходил я как-то в один ресторан здесь в Барселоне, – рассказывает немец Герхард. – Там была вывеска со множеством языков. Среди них испанский и каталанский, конечно, а ещё английский, итальянский, французский, арабский, китайский, японский, даже русский, а немецкого нет! Представляете? Ну как так?
– Хы-хы! – слышится мультяшно-гаденький звук от француза Алексиса. – Your language is dying, dude! (Твой язык умирает, чувак!)

немцы, офис, французы, язык