Однажды эквадорка Сандра чуть не подралась со своей пожилой соседкой. Сеньора Мантеро вдруг заявилась в середине субботы и разоралась:
– Что это вы за свинство в подъезде развели? Совсем пораспутилась молодёжь!
На возражения Сандры, что она буквально вот мыла полы на площадке, соседка твёрдо заметила:
– Мой еще раз! Смотри, какая грязь. Здесь всё должно блестеть!
Такого Сандра стерпеть не смогла и спокойный разговор быстро перерос в нечто резкое и колючее. На следующий день старушенция выловила на улице Энрике, мужа Сандры, и завела с ним воспитательную беседу:
– Рики, дорогой, не пойму, как ты ладишь со своей супругой. Она у тебя такая конфликтная!
Энрике сопли разводить не собирался. Ответил соседке сухо, лишь бы отвязаться.
– Подожди-подожди! – удержала его пожилая каталонка. – Я просто хочу понять, какие они эти латиноамериканцы?
Энрике посмотрел на неё с неприятием и даже сурово.
– С удовольствием вам поясню, – сказал он. – Латиноамериканцы очень вежливые и обходительные, если с ними говоришь уважительно. Но если лезешь на рожон, то вытащишь из них самое плохое, мерзкое и неприятное.
– А-а… – протянула соседка, – то есть они такие… радикальные. А мне казалось, они где-то посередине…

Тэги: быт, пожилые, эквадорцы
Комментарии (FB, VK)

Хотя некоторые называют голубей “крысами в перьях”, я к этим птицам всегда относился спокойно. На площади Каталонии, где голубей так много, что порой анархисту палатку разбить негде, я подолгу наблюдал за этими глупыми созданиями. Смотрел, как какой-нибудь трехлетний каталончик разбежится да как сиганёт, как разлетятся голуби, кто на Рамблас, кто к университету, кто в сторону Арки… Но вот однажды голуби сыграли со мной злую шутку и даже заставили призадуматься. С утречка как-то выглянул я во внутренний двор. Солнце светило. Справа, слева и впереди виднелись окна соседей. Внизу располагались терассы. Небо чистое и голубое радовало глаз. Но лишь посмотрел я на развешанную на верёвках одежду, как глаз мой приуныл и нервно задёргался: на моём любимом чёрном кимоно красовалось серьезное такое пятное серо-зелёной жижки.
– Ах, засранцы! – воскликнул я и высунулся из окна, силясь рассмотреть виновников моей трагедии.
Никого, естественно, не обнаружив, я со вздохом затащил кимоно в комнату и понёс его в ванную, оттирать пятно. Если бы на этом всё закончилось, я, может, никогда и не упомянул бы непечатным словом маленьких летающих засранцев. Ведь у бедолаг нет анального сфинктера и контроллировать свои пакости они физически не способны. Но на следующей неделе я повесил сушиться белое кимоно (пусть менее любимое и потасканное, но всё же символ многолетних тренировок), так голуби уделали и его. Зелёное пятно неприятно поблескивало на рукаве в свете яркого утреннего солнца.
“Не умеете носить своё дерьмо при себе, так и нечего круги тут нарезать!” – так и хотелось выкрикнуть мне. Сдёрнув кимоно с верёвки, я опять потопал в ванную. Под краном я тёр и тёр злополучное пятно, но оно почему-то не сходило даже с мылом и щёткой. Более того, я нашёл ещё пятна: на воротнике, на рукавах, на спине. “Там что, целая стая с мельниц пролетела?!?” – подумалось мне. И тут до меня дошло: буро-чёрные пятна не были птичьем помётом. Это была кровь. Моих противников. Моя собственная. Следы тренировок и соревнований. Разбитые губы. Царапины. Разорванные мозоли. Краткая история моего спортивного роста. “Сколько было их этих боёв? – разглядывая кимоно, спросил я себя. – Сколько ещё пятен проявится на этой грубой когда-то белоснежной материи, прежде чем мне повяжут чёрный пояс профессионала?” Лучше было и не думать. “Летите голуби с миром. И без вас пятен хватает.”

Тэги: быт, джиу-джитсу, животные, самокопание
Комментарии (FB, VK)

– Кхэй, хээй, хэээээйййй!! – приглушённо донеслось с улицы, и я проснулся.
– Эйрххххх!! Хы! Ха-ха-ха-ха!!! Хрррр!
До переезда я жил в тихой части Эйшамплы, да ещё в комнате без окон, разве что из дворика порой доносились шумы, и то не часто. Теперь же я забрался в самую барную зону Сан Жерваси. По выходным народ сюда выползал принять на грудь, расслабиться после рабочей недели, покричать всласть:
– Аора беньго-о-о! (исп. “сейчас приду”)
– Беньга-а-а!! (исп. “давай”)
– Люсии… люсиит!! пшьии!!
Окна в квартире были хотя и пластиковые, но, как и везде в Барселоне, одинарные. Глушили они шумы плохо. Речь вместе с другими звуками врывалась в спальню в искажённом, извращённом виде. В сочетании с пьяным ночным бредом она окрашивала ночь в головокружительные сюрреалистические тона.
– Кломбб йу-у-у-у!! Йу-у-у!! А-алэ-э-э, алэ-э-э-алэ-э-э!.. Бьи-и-и, бьы-ы-ы-ы…
– Ауть! Брауть! Блавыть!
– О-о-омбре! О-о-омбре! Но-но-но-но! Ке ба… ке ба… ке ба!!! (исп. “Мужи-ик! Мужи-и-к! Не-не-не! Каво, каво, каво!)
Цок, цок, цок, цок!..
– А лас синко! Дос-дос-дос… (исп. “В пять! Два, два, два…”)
– Бдрбурлпрл упр… – бурлил пьяными ночными страстями людской котёл.
Я поднялся с кровати, подошёл к окну и открыл его. В комнату ворвалась предутренняя прохлада и свежесть. В тусклом свете фонарей я различил группки народа по углам у входов в бары.
– Пито!! А донде бас!? (исп. “Пито! Ты куда!?”) – выкрикнул какой-то паренёк.
ВЖ-Ж-Ж!! ВЖ-Ж-Ж! ДР-Р-Р-Р! ВЖ-Ж-Ж-Ж!! – приехал мусоровоз.
– Нинья-я-я-я, но савиа ке эра эсо!! (исп. “Детка, не знал, что в том было дело!”)
– Бурл блув! Йап дадун! Анда… йа… аамигпл айнинай умба дидо!
– Лоюлипаблипо! Э трабахадо… чико-о чико-о, о-омбре, айи айи хенте…
– Ико-о ико-о аси ме пего мате!..
Я закрыл окно, взял из ящичка беруши и запихнул их поглубже в уши. Шумы прекратились – мир словно замер в моём сознании. Будет время и я пойду шуметь и развлекаться, летом почаще, а пока – впереди меня ждал ещё один спокойный и творческий выходной.

Тэги: бары, быт, улица
Комментарии (FB, VK)

Стою на углу дома в центре Эйшамплы Дреты, вечереет. Передо мной, прямо на тротуаре свалены все мои пожитки – чемодан, шезлонг и десять сумок. На самом деле, есть ещё пара коробок, но при перечислении они звучат громоздко… Чемодан, шезлонг и десять сумок – горка такая внушительная. А ведь в Барселону я приехал только с чемоданом, сумкой, да Умой в клетке. Всё остальное раздарил, выкинул, оставил в Томске. Но за три года в Барселоне опять насобирал хлама. Оседлая жизнь без переездов не способствует минимализму. Затовариваешься, заполняешь жизненное пространство, пока уже некуда пихать. Ведь даже не используемое выбрасывать жалко – вдруг пригодится? В чемодане и сумках – одежда, полотенца, обувь. В коробках – книги и разные полезные мелочи. Ещё есть пара надувных матрасов для гостей, электронные весы, особо нужные перед соревнованиями, миксер для “смуси”, маски и ласты, боксёрские перчатки и протекторы, гиря и потёртый коврик для йоги. Возьмись я писать историю каждой вещи, одной книгой, как у Довлатова, тут бы не обошлось. На часах уже без двадцати девять, служба перевозки опаздывает почти на час. Мимо ходят люди, с любопытством пялятся на моё добро. Много людей – возвращаются с глобальной забастовки (vaga general, катал.). Чувствую себя неловко, как если бы я развесил сушить трусы и носки посреди площади Каталонии. Подходит цыганка с тележкой.
– Что-нибудь выкидываешь, дорогой? – спрашивает она меня.
– Нет-нет, иди себе, давно выкинул всё ненужное…
Рядом притормаживает фургончик, громко сигналит. Я оживляюсь, думаю, наконец-то за мной.
– Перевезти вещи надо!? – кричит водитель. – Куда тебе?
– А… не, спасибо! Я уже жду машину!
– Ну, как хош… если не приедут, вот моя визитка!
Сзади ему сигналят, он всучивает мне бумажку и трогается с места.
“Где ты?” – приходит смска. На новом месте меня уже ждут. “Стою на улице, как дибил, – отвечаю. – На час машина опаздывает…”
– Извини, мужик, тут из-за демонстраций всё поперекрыли… – оправдывается водитель Юпи по телефону. – Сорок минут в пробке. Через двадцать минут буду!..
Небо полностью темнеет, зажигают фонари. Я сижу в шезлонге на перекрёстке, листаю книгу и поглядываю на своё добро. Чемодан, шезлонг и десять сумок… Много ли надо для жизни?.. Поднимаюсь с шезлонга и с книгой в руке начинаю проживаться туда-сюда. “Слишком много! Повыкидывать бы всё к чертям…” – пульсирует в голове. Именно в этот момент, с опозданием в два часа подъезжает мой фургончик и обрывает мои революционные размышления. На автомате я загружаю вещи в кузов, захлопываю дверь и усаживаюсь рядом с водителем. Мы катим по ночной Диагонали, перуанец Юпи тараторит без умолку, а я думаю, что даже без глобального избавления от вещей этот казалось бы банальный переезд открывает новый этап моей насыщенной барселонской жизни…

Тэги: быт, самокопание
Комментарии (FB, VK)

Ванные в некоторых старых барселонских домах оборудованы настоящими каталонскими душами. Сильно там не размоешься. Даже если захочешь, дорогую пресную воду не расточишь. Поделюсь своим кровью добытым опытом.
Размер каталонской ванной комнаты – метр на метр, без преуменьшения. В одном углу выдвижная дверь, в другом ютится раковина, в третьем туалет, в четвёром – душевой поддон. Последний не больше полуметра в ширину. Если кто-то мылся до тебя, форточка в эту пыточную камеру открыта. Зимой там весьма свежо. Стуча зубами, раздеваешься. Открываешь кран и тебя окатывает ледяной водой – обогревателю нужно разгореться! Отпрянув назад, норовишь вывалиться из поддона, к телу липнет холодная мокрая шторка. Направляешь струю в стену. Мечтаешь о лете, ностальгируешь по барселонским пляжам, счастливым, плескающимся в тёплом море людям… Вода, тем временем, прогревается. Быстро мочишь тело и отключаешь душ – иначе не намылишься, тупо не хватает места. Включаешь душ опять. Кстати, на дорогую сантехнику хозяева тратятся не любят, поэтому душевой кабель нередко дыряв и из него во все стороны хлещет… кипяток – водичка из обогревателя весьма капризна. Воюя с липнущей к телу шторкой, безуспешно пытаешься подобрать переносимую для тела температуру, наскоро смываешь с себя шампунь и гель и бодро выскакиваешь из поддона на холодную плитку. Итого: 4 минуты, минимальный расход воды и сонливости как ни бывало. Кому не нравится, выбирайте квартиру повнимательнее!

Тэги: быт
Комментарии (FB, VK)

Испанские сантехники – они такие же как наши. Порой ещё бóльшие разгвоздяи…
– Даров! Ну чё, где тут? Чего чинить?
Небритый мужик с засаленным портфелем. Ощутимый запах перегара при нём.
– На кухне кран капает, – поясняю, – и во втором туалете бачок теряет воду. Рычаг вот-вот сломается.
Сантехник топает тяжёлыми бутсами по паркету. Через всю квартиру идёт в туалет. Встаёт на толчок и заглядывает в бачок у потолка.
– Вон та хрень, которая клапан тянет? – спрашивает. – Да, фиговата (chunga)…
– Можно её поменять?
Смотрит на меня, как будто я прошу джакузи в унитазе установить.
– Чего её менять? – спрашивает. – Возьми кусок кабеля, да прикрути…
Впрочем, подумав, шурудит в бачке ключом. (Бачок потом всё равно капает, а хрень так и норовит отвалиться.) Топает на кухню. Обследует капающий кран.
– Металлокерамика, – заявляет философски.
– И? – спрашиваю я, ощущая себя пришельцем с планеты Бескрании.
– Если такой кран капает, весь к херам менять…
Делать нечего, на другой день отпрашиваюсь с работы опять. Договариваюсь, что хозяйка квартиры оплачивает замену. Сантехник приходит с новым краном. Скручивает старый.
– Бля… (coño) – говорит мастер и чешет чёрную поросль на помятом лице.
– Что такое?
– Детальки одной не хватает. Забыли мне её додать. Но ты не переживай – у тебя время есть? Ща, я курну, перекушу и сгоняю на мопеде в офис. Часок не больше…

Тэги: быт, испанский, испанцы, язык
Комментарии (FB, VK)

Просторный номер люкс в одном из четырёхзвездочных отелей сети M10 в Барселоне. Огромная кровать. Шикарная ванная комната. Махровые белоснежные халаты и тапочки. Отопление. Сейф. Плазменная панель. И в глубине комнаты, рядом с кофе-машиной, мини-бар с холодильничком. На столе в брошюрке об услугах указаны цены: чипсы – 2 евро, кава 250 мл (местное шампанское) – 4 евро, бутылочка воды – 3 евро, баночка Sprite – 4 евро, мини-шоколадка – 4 евро. В комнате полумрак, час ночи. Пишу заметки на следующую неделю. Умираю от жажды. То и дело поглядываю на чёртов мини-бар. Накануне мы уже взяли оттуда чипсы. Всегда презирал чипсы. А тут вдруг захотелось. Недоступное всегда выглядит более привлекательно, чем оно есть на самом деле. Вот и под светом ночника больше думаю о Sprite, чем об историях. 4 евро. Вроде бы и не убийственно дорого, но всё же обломно. В десять раз дороже, чем в магазине! В итоге, не выдерживаю. Чёрт с этими четырьмя евро. Подавитесь, буржуи. Выпиваю газировку. Но жажда не отпускает. Становится ещё хуже. Пытаюсь сосредоточиться на тексте.
На утро решаем – гулять так гулять! Заимствуем из мини-бара бутылочку воды.
Чуть позднее оформляем чек-аут в холле, расплачиваемся.
– Да, кстати… – говорю с нехотой, – добавьте к счёту, мы взяли из мини-бара чипсы, Sprite и воду.
– Не-не, за это не переживайте! – мило улыбается администраторша.
– То есть как?
– В ваш пакет услуг уже включено содержимое мини-бара. Я вчера упоминала.
– Эээ… правда? Надо же… Хорошо как! – выдавливаю из себя.
Думаю, и правда ведь говорила. Быстро и невнятно. А оформлял я номер один, и по привычке не придал значения деталям. “Подумаешь! …бар бла-бла-бла…” Подумаешь халявная кава, шоколад, чипсы… Подумаешь – и начнёшь переспрашивать почаще.

Тэги: быт, отели, язык
Комментарии (FB, VK)

Прищепками и водопадом сюрпризы светового колодца не исчерпываются. Позднее Ума переборола свой страх, но стала ходить в патио пореже. Что, может, и к лучшему. Поскольку однажды в колодец упало… оконное стекло. Было раннее утро. Оглушительный дребезг эхом разнёсся по бетонной шахте. Я подпрыгнул с постели до потолка. Придя в себя, первым делом проверил, где Ума. Она выглядывала из коридора, проверяя, где я. Мы вместе выглянули в патио. Пол был усыпан бесчисленными осколками. Через пять минут в квартиру мне позвонили. Подвыпившая соседка пришла извиниться за свою оплошность. Как я понял, она мыла окна и сильно надавила на стекло. Она сама жутко перепугалась. Пока соседка невнятно что-то бормотала, на уме у меня крутились советские агитки на тему: “Что же вы наделали” и “Пьянству – бой!”

Тэги: быт, животные
Комментарии (FB, VK)

Ума любит ходит в душноколодец. В смысле – просто гулять. Хотя там и серо и уныло, для неё это всё же улица. Наверху даже видно небо. И звёзды. Сверху оседают разные запахи. Не только сигаретный дым, но и ароматы вкуснятины. Курочка, хамончик, колбаска, супчик рыбный. Люди сверху тоже пахнут. Наверное, для Умы поход в колодец – это целый детектив. Если внюхаться, можно много чего о соседях прознать. Жаль, она говорить не умеет, так бы я ещё больше историй понаписал.
Сидит она как-то в этом колодце в обычном кошачьем трансе. Нюхает. Я в своей комнате. Пишу. Тут слышу: ВША-А-А-Х-Х! Затем: БАЦ! Ума врезается башкой в дверь, бешено вламывается в комнату. Шерсть мокрая и торчком, глаза одуревшие. Описывает дугу и под кровать. Заглядываю – живая, жмётся в углу, дрожит. Выглядываю в колодец – там мокротень по всему полу. Оказывается, соседи сверху сделали полиэтиленовый навес над своими бельевыми верёвками за окном. Паруй дней до этого, не переставая, шли дожди. На навесе накопилась вода. Навес держался-держался и вдруг обрушился. Ума ещё пару дней в душноколодец не отваживалась ходить. Подкрадывалась к двери. Осторожно выглядывала наружу и при любом шорохе удирала подальше от страшного места.

Тэги: быт, животные
Комментарии (FB, VK)

В моей комнате нет окон, зато есть выход в небольшое патио на дне семиэтажного серого душноколодца. В патио выходят множество окон – по соседу на каждом этаже, плюс окна с лестничных площадок – но дверь в патио только у меня. Время от времени наверху кто-нибудь дымит. Может, этот Имярек и не плохой человек. Наверняка, он полагает, что всё курево улетучивается вверх. Но запахи, вопреки закону хорошести, оседают, и бывает я просыпаюсь от ощущения, что курильщик забрался в мою постель и дымит мне прямо в ноздрю. В патио особо делать нечего. Там серо, тускло и попахивает, если не табаком, то подвалом. Летом я там развешиваю белье. Зимой я выскакиваю туда по ночам в трусах (или без), но не в надежде, что соседи шурнут в фейсбук моё фото с описанием “loco perdido vecino ruso” (шизанутый русский сосед). А потому что в патио у меня стоит отопитель. Я его то включаю, то гашу, в зависимости от погоды и уровня каталоности в моей крови. А ещё в колодец постоянно что-то падает. Чаще всего это прищепки. Ни разу ещё не покупал их в Барселоне. Думаю, через годик открыть секонд-хэнд магазин прищепок. Или написать книгу по прищепкомантии – системе раскрытия личности человека по цвету и форме его прищепок, радиусу и рисунку их падения. Но прищепками зона падения не ограничивается. Как-то раз я нашёл там кружевные салатовые танга. Девушка за ними почему-то так и не пришла… Пару раз в патио падало кое-что и потяжелее. Об этом завтра.

Тэги: быт
Комментарии (FB, VK)