Болгарин Эмил выходит с офисной кухни и направляется ко мне:
– Как по-русски будет “honey”? – спрашивает он на английском.
– Мёд, – отвечаю я.
– Мйод? А по-болгарски – просто “мед”, без “йо”… Мы тут с Матеушом и Касей обсуждали. Так по-ихнему “honey” будет “мюд”.
– Как?
За спиной Эмиля появляются поляки Матеуш и Кася.
– Мйюд! – радостно сообщает Кася.
– Интересно, а по-испански, “miel” – тоже похоже. И как по-польски пишется? – спрашиваю я. – По-русски, это будет так…
Беру листочек и крупно пишу “МЁД” по-русски. Матеуш пишет по-польски: “MIÓD”. Наступает очередь Эмиля: “МЕД”. Кася смотрит на его вариант и восклицает:
– О, так вы в Болгарии тоже кириллицу используете!
Эмил весь вспыхивает.
– Вообще-то, мы её изобрели!!
Забавно, что хотя у многих европейцев кириллические закорюки прочно ассоциируются с русским языком, мы-то знаем, что кириллический алфавит не наше достижение. Многие из нас слышали, что кириллица была изобретена греческими братьями монахами Кириллом (по произвищу “Философ”) и Мефодием (в миру “Михаил”), в науке, однако, считается, что братья-монахи создали лишь глаголицу. Кириллица же была предложена позднее, возможно, их учениками, скорее всего болгаром Клементом Охридским. Так что Эмил в общем-то прав. По крайней мере, его мнение чётко согласовано с мнением историков языка.

болгары, испанский, поляки, русские, язык

Антон заходит в офис и в негодовании запихивает сотовый в карман.
– Я знаю лучший тест на идиота! – заявляет он во весь голос. – Очевидно, если ты работаешь в “ONO”, ты – законченный идиот!
“ONO” – это интернет-провайдер, один из двух на всю Барселону, предлагающий подключение по оптоволокну. Остальные до сих пор работают через доисторический ADSL (кое в чём консул был прав). Хотя сотрудники испанских компаний связи вообще интеллектом не блещут, Антону особо везёт:
– Представляете, – рассказывает он, – прошу я ONO подключить меня на новой квартире. Они спрашивают адрес, я говорю площадь Х, дом Y, квартира такая-то, все дела. Они мне: “хорошо, приедем”. Жду я, значит, неделю. Не выдерживаю, звоню. Говорят: “а мы приезжали, там никого не было”. Я спрашиваю, куда они приезжали. Они мне: “проспект Х…” Я им говорю, какой ещё проспект Х, если я вам говорил, что площадь Х. Проспект с таким именем тоже существует, но он совсем в другом конце города. Они извиняются, говорят, хорошо, приедем в следующий раз на площадь. Опять жду неделю… Опять никого. Звоню. “А мы приезжали, в кавартире никого не было” Куда приезжали, спрашиваю. “На проспект…” Я им: “Запишите уже раз и навсегда! Поправьте в вашей дурацкой базе! Я живу на ПЛОЩАДИ Х!” Мне говорят, что записали. Спрашиваю, точно записали? Мне отвечают, что абсолютно точно. В следующий, третий, раз опять приезжают на долбанный проспект… Я еле сдерживаюсь, чтобы не нагрубить, объясняю, куда уже, наконец, надо ехать. Они опять “записывают” правильный адрес. И ОПЯТЬ ПРИЕЗЖАЮТ НЕ ТУДА! Я уж думаю, может, они мой испанский не понимают. Прошу девушку, аргентинку, поговорить с ними. Она им по-доброму так, по-аргентински, разжёвывает, что проспект, блядь – это ваще другое место, что ехать надо на ПЛОЩАДЬ Х, а не в какую-то хрен пойми жопу. Они послушно соглашаются, что в жопе делать нечего, обещают туда больше ни ногой. И что бы вы думали? Эти дебилы в ПЯТЫЙ раз едут не туда! На этом моё терпение заканчивается… Подключаться к ONO мне совсем не хочется.

испанцы, офис, связь

Мне нравится порой организовывать досуг народа на домашних фиестах. Не люблю безыдейные попойки или болтовню ни о чём. Идеальнее всего, если мероприятие заключает в себе образовательную толику. Поэтому как-то на день рождения одной моей эквадорской знакомой я притащил “500 вопросов культурного уровня” – развлечение для детей от 14 лет и старше. Игра представляет собой коробочку с множеством карточек с вопросами на самые разные темы: география, культура, спорт, зоология… Вопросы, надо сказать, с заделом по возрасту, ну или рассчитаны на продвинутых таких испанских подростков. Например, “французская актриса еврейского происхождения, которая в 1898 году приобрела театр на площади Шатле в Париже, впоследствии названный её именем?” Слабо? Особенно, в моём случае надо ещё учесть, что все вопросы на испанском и быстро схватить суть порой не просто. Для любопытных, но недостаточно окультуренных, оставляю ответ на догугливание… Вопросы с вариантами были попроще. Особенно жжёг в нашей компании эквадорец Уго.
– Последняя китайская иператорская династия, правившая Китаем с середины XVII по начало XX веков, – прочитала Сандра. – Варианты: Цин, Тан, Хань.
Уго сделал серьезное лицо, подпёр подборок рукой, отсутствующе посмотрел в дальний угол комнаты – ни дать ни взять античный мыслитель – и вскоре, словно взвесив всю кладезь имеющихся у него в голове фактов, уверенно ответил:
– Цин!
– Правильно!
– Ну и везучий же ты, кари!! – не выдержав, воскликнула Патрисия.
– Это я-то везучий??
Уго взмахнул в театральном негодовании руками.
– И это моя собственная жена говорит! Читаю, как проклятый, целыми днями. От книг меня не оторвешь. Вот помнишь, дорогая, ты говоришь “пойдём вечером на фиесту”, а я тебе “нет, буду читать”. Или на пляже? Все купаются, в море резвятся, а полдня с книгой в обнимку. Тоже мне везучего нашла! Ха!

досуг, эквадорцы

Моя украинская знакомая Оксана, винный гид, рассказывает:
– Как-то общалась я с моей каталонской подругой и упомянула о том, что большинство каталонских владельцев бизнеса не стыдятся закатать рукава и работать бок о бок со своими подчинёнными. Не то что, некоторые лошадиные, или скорее офисные, погонщики, где бы то ни было. “Так в этом и весь секрет, – ответила мне каталонка. – Если хочешь, чтобы твои сотрудники работали с самоотдачей, нужно воодушевлять их личным примером, порой выходя с ними вместе ‘в поля’.” Выслушав подругу, я подумала, что возможно, именно такой подход к бизнесу и объясняет, почему Каталония является одной из самых наиболее быстро экономически развивающихся частей Испании.

бизнес, каталонцы, украинцы

Мой приятель “итальянец” Серёга – товарищ прямолинейный и к социальным барьерам нечувствительный. Он смог бы стать достойным членом общества “радикальной правды”, поскольку порой из него наружу сыпятся явно ни разу нефильтрованные ни правой, ни даже левой лобной долью мысли. Приехал он как-то в Барселону из своего Тренто, и оказались мы вместе с ним и народом из Couchsurfing в сальса-баре Cafe de Madeira. Разыгрался оркестр, народ заплясал, наши спутники тоже постепено стали втягиваться. Сёрега сальсу не танцевал, поэтому без дела болтался по залу и с интересом пялился вокруг. На какое-то время я потерял его из виду, но вскоре он откуда-то вынырнул.
– Смотри, – сказал я ему, указывая на москвичку Таню, которая кружилась в сальсе вместе с высоким немцем, – здорово как танцует! Не хуже латиноамериканцев.
Серёга мельком глянул на Таню и равнодушно махнул рукой.
– Ещё бы, молодая-красивая, что удивительного… ты бы видел, как вон в том углу бабульки сальсу зажигают! У меня аж встал!!!

бары, клубы, русские, сальса, танцы

– Олег, ну что ты за лицо сделал! Зачем так напрягаться? – окликнул меня Неманья, стокилограммовый серб два метра ростом.
Наш тренер в этот день придти на тренировку джиу-джитсу не смог, и чёрный пояс Неманья, чуть ли не единственный чёрный пояс Сербии, его замещал.
– Так он меня на пятнадцать килограмм тяжелее! – пожаловался я, выползая из под Антона. – Какое мне ещё лицо делать?
– Пятнадцать-двадцать – не важно! Запомни, если ты делаешь движение правильно, веса не существует.
Неманья улёгся на татами и лёгким движением затащил Антона на себя.
– Смотри! Р-р-р-аз… – сказал он и без единого усилия инвертировал позицию, очутившись на Антоне сверху. – Веса не существует!
Антон под ним распластался словно куклик, для него вес очень даже существовал.
– Ну как же… всё равно усилие прикладывать надо.
– Запомни, – повторил Неманья, вытянув огромный указательный палец и наставительно покачав им у меня перед носом. – Веса не существует! Если приём тебе даётся с трудом, значит ты делаешь что-то не так…
– Но я только шестьдесят килограмм вешу…
– Либо что-то не так, либо не во время! Из своего опыта тебе говорю. Напрягаешься – пробуй другое движение. Вот смотри ещё… р-р-раз и Антон уже снизу. Делов-то!

джиу-джитсу, сербы

– Смотри, дорогая! Неплохой ресторанчик и цены умеренные…
Молодая или не очень молодая пара, хорошо если с детьми. Немцы, а может, американцы или русские. Да даже местные каталонцы, вдруг решившие прогуляться в сторону порта или пляжа, ненароком пересёшкие роковую Рамблас и как-то упустившие из виду популярный трюк под названием “выпотроши туриста”.
– Паэлья 14 евро, тапасы дешевые… И готовят на вид прилично. Остановимся?
“Дорогая” обнимает своего любимого. На улице хорошая погода, настроение отпускное. Предположим, что пара среднего достатка, девушка или будь то женщина не избалована и потому легко соглашается. Детки уже давно канючат есть, им главное “что”, а “где” по большому счёту им всё равно.
– Так… с едой понятно, а что пить будем? В меню что-то питьё не указано… Официант, пиво у вас есть?.. Отлично. Или канью, дорогая? Вино белое?
Пара заказывает канью, вино, пепси детям. Одного вина, конечно, оказывается маловато, да и канья вторая не помешает. Семейка благополучно кушает. Еда особо не поражает, но качество сносное, все сыты и довольны, а это главное. Приносят счёт.
– Чё-то не понял… – говорит глава семьи и чешет затылок. – Епть, твою мать!
Он шумное выдыхает воздух, уже мысленно просчитывает на чём можно бы сэкономить в остатке дня, и показывает чек жене: паэлья, как и обещано, 14 евро, тапасы дешевые, но… две баночки кавы – 9 евро за штуку, три бокала вина каждый по 10 евро, четыре пепси по 5 евро. Итого, 68 евро только за напитки, почему-то “случайно” упущенные в меню.
– Мля, хоть в сухомятку в следующий раз жри!..

кафе, туризм

(начало)

Прежде чем Ума попадает в самолёт, я везу её на край Москвы к доктору. В аэропорту Уму смотрит ещё один доктор, и теперь у неё есть все необходимые бумаги. Перелёт на юг проходит безоблачно. Второй раз – менее страшно. Когда мы выходим из самолёта, Ума внюхивается. Черногория пахнет чем-то новым, свежим, солёным. С этого момента для Умы начинается рай. На первой квартире, у Вари, Ума гуляет в мандариновом садике. Второе наше пристанище – двухярустный номер в отеле “Ядранка”. Внутри номера есть деревянная лестница, по которой Ума по утрам заскакивает на полной скорости, даёт круголя на втором этаже и с разбегу сигает с лестницы вниз. Веселуха! Кожаный диван я ей драть не даю, зато в номере есть просторная терраса, куда Ума прокрадываться полуползком и валяется в пыли. На террасе тепло и, когда дует ветерок, пахнет солёным. Иногда там слышаться мяукания соседей. Просунув мордочку в дырку в перилах, Ума с безопасного расстояния исследует окружающий мир. Я почти всегда дома – Уме это нравится. Порой она делает жалостливый вид и забирается ко мне на колени. С колен переползает на клавиатуру. Иногда она под строгим надзором ходит на улицу, пощипать травку. Сколько проходит времени, Ума не знает. Тепло переходит в прохладу, и на террасу её уже не тянет – там промозгло и порой сыро. Бывают дни, когда вода хлещет по окнам, в дверь поддувает. Однажды даже идёт снег. Ума зарывается под одеялом и прижимается поплотнее ко мне. Она выглядит беспокойно, да тут ещё соседи мяукают… Чем дальше в холода, тем безумнее Ума начинает себя вести. Сутками она выгибается, мяучет, кувыркается. Явственно видно, как “ХОЧУ. ХОЧУ. ХОЧУ”, затмевает все иные её желания. Со временем на улице становится теплее, но Ума этого не замечает. Даже клеточка-контейнер, которую я снимаю со шкафа, не страшит её уже как раньше. Мы опять едем к врачу, опять загружаемся в самолет… Только шумное московское метро наконец приводит Уму в чувства. На этот раз мы идём к моему приятелю Максу. Я открываю дверцу клетки. Ума затравленно озирается, выходит и… натыкается на пару внимательных и осторожных глаз. Их владельца зовут Филя. Он немного робкий и стеснительный, но зато крепко сложенный и игривый. Видно, что Уме он нравится. Филя – кавалер. Когда он, наконец, переберывает свои страхи, выясняется, что люди с ним что-то такое сделали, что он… в общем никак Уме помочь не может. Хочет, пытается, но не может… Ума его всячески поощряет, старается обойтись тем, что у Фили имеется, но от этого становится только хуже. Московская жизнь оканчивается для Умы внезапно. Опять врач, опять клеточка, метро, аэропорт… “Барселона, Ума! – восторженно шепчу я ей какое-то новое и непонятное для неё слово, – наконец-то Барселона!”

животные, путешествия

Я достаю клетку, и Ума в ужасе ныкается под кровать. У неё уже есть паспорт с фотографией, данные о прививках, микро-чип с персональным кодом в холке и разрешение на вывоз. Вот только путешествовать она не любит. Высунуть нос в дверь, понюхать таинственный мир лестничной площадки – это запросто. Повтыкать в виды за окном – тоже порой интересно. Но лезть в клетку-контейнер, трястись непонятно сколько и потом вылазить в неизвестность ей кажется нецелесообразным. В автобусе Томск-Новосибирск Уму начинает тошнить. Я беру её на колени, вытираю салфеткой её испуганную мордочку. Ума успокаивается и засыпает. В Новосибирске у радушного дизайнера Коли, в нашем временном пристанище, Уму ждёт сюрприз – хозяйский кавалер. Всю ночь он сторожит Умин контейнер и иногда просовывает сквозь дырки в стенках лапку – пробует дотянуться до пушистой красавицы. Уме в эту ночь не до сна. В самолёте Новосибирск-Москва самое страшное – это рёв турбин на посадке. В салоне же Ума успокивается и засыпает у меня коленях. Перегрузки на взлёте и посадке – сущий пустяк для её ловкого и прыгучего тела. Куда хуже – рёв поездов и шум толпы московского метро. Они взвинчивают трусишку Уму, она суетится – крутится-вертиться внутри клетки, жалобно мяучет. Метро заканчивается, и у моего приятеля Сани на целый месяц Ума обретает счастье. Прозвище у Сани “Мышь”, но он большой и на мышь совсем не похож, поэтому с Умой они ладят хорошо. Я работаю удалённо из дома, и Ума проводит со мной дни напролёт. Что поджидает её в будущем, Ума пока не знает. Для неё реальность – одно сплошное “сейчас”. В Москве оно спокойное и доброе… до того момента, как однажды я достаю клетку и говорю: “Ума, хорошая девочка… мы едем в Черногорию.” До изначально запланированной Барселоны всё ещё далеко…

(продолжение)

животные, путешествия

– Недавно читала на каком-то местном сайте об оригинальном способе знакомства с девушками, – рассказывает эквадорка Арасели.
– Зачем тебе это? – спрашиваю я.
– Да просто любопытно было, какие вы, парни, трюки используете.
– Трюки? Я лично в трюки не очень верю… В знакомствах, как в бою – чем сложнее финт, тем меньше шансов, что он сработает в ответственный момент.
– Почему это?
– Когда я вижу симпатичную девушку на улице или где-нибудь в клубе, мысли у меня смешиваются, все заготовки вылетают из головы… Работает всегда самое простое и испытанное. По моему опыту, если ты девушке понравился, то и банальное “Ола! Откуда ты?..” вполне прокатит. Главное, решиться заговорить.
– Может и так… но разве немного оригинальности помешает?
– Я за оригинальность! – говорю. – Только без заморок.
– Именно без заморок, – улыбаясь, отвечает Арасели. – Вот представь, я – парень, а ты – девушка, с которой я хочу познакомиться. Подхожу к тебе и говорю: “Ола! Давай поиграем в игру. Я задам тебе десять вопросов, и ты на все должна соврать. Если ни разу не ошибёшься – я угощаю.”
– Ммм… окей.
– Как тебя зовут? – спрашивает Арасели.
– Каролина… – отвечаю я.
– Сколько тебе лет?
– Эм. Двадцать пять.
– Где мы?
– На Монжуике.
– Так, подожди… какой это уже вопрос по счёту?
– Пятнадцатый.
Арасели насупилась.
– Здесь по сценарию ты должен был ошибиться и сказать правду.
– Ну, не знаю, не знаю! – восклицаю я. – На каких-то уж очень незамысловатых девушек этот сценарий рассчитан. Я бы с такими поостерёгся связываться.
– Это как посмотреть… – говорит Арасели. – Если ты девушке действительно понравишься, то она уже на втором вопросе “ошибётся”.

испанцы, отношения, эквадорцы