Финал соревнований дзюдо-неваза (партер) в Льорет-де-Мар, категория до 66 килограмм. Бьется сорокалетний Давид, чёрный пояс дзюдо и по совместительству фиолетовый бразильского джиу-джитсу, с Сержи, оранжевым поясом дзюдо и почти синим джиу-джитсу. Несколько боёв назад Давид выбивает меня с первых мест и теперь, неторопясь, он уверенно давит Сержи. Оранжевый пояс Сержи тоже не промах. Он молодой, сильный и техничный. Победить его Давиду не просто.
– Посмотри на них, уже в футболочках! – как-то ещё в самом начале весны говорит Эмма. – Что, жарко? У тебя, Олег, с Эмилом весна начинается раньше? Прямо как в Корте Инглес? “Primavera – скидочный сезон!”
На самом деле, мне с нашим Эмилом, родом из Софии, не потягаться. Настолько стопроцентно летнего человека я раньше не встречал. Пожалуй, десять месяцев в году он ходит в шортах и полгода в шлёпках. В штаны он перелазит в январе, когда в Барселону начинают задуывать холодные ветра с моря, либо для корпортивной фотографии. В отличие от меня в футболке расхаживает не только в офисе, но и на улице, а в марте он уже во всю загорелый.
– В воскресенье двенадцать часов на пляже был, – флегматично поясняет Эмил.
Пляж в его понимании – это не только воллейбол и валяние под солнцем, но и купание (в марте!) – всё как полагается. Сибиряки, возможно, скажут: “Ерунда какая, после наших-то холодов мы и в феврале в воду залезем…” Как коренной сибиряк возражу. Поначалу, на радостях, я тоже раздетый ходил, до декабря в море плескался и в марте купальный сезон открывал. Но это было скорее бравадой – мол, нам таёжным всё нипочём. Прошло три года, и я привык, акклиматизировался, жду наравне с местными тёплого июньского моря, пальто до апреля ношу. Эмил же второй год тут и в этом году ещё более летним кажется. Каждую свободную минутку использует, чтобы из помещения на улицу вырваться. Летом живёт.
Не торопясь, я продолжаю натаскивать себя на экзамен для получения испанских водительских прав. После выполнения 55 тестов по 30 вопросов в каждом, проблем в испанской дорожной терминологии у меня уже нет. В словарь я почти не заглядываю. На лингвистические путанки не ведусь. Среднее время на выполнения теста сократилось с 50 до 25 минут. Однако, пробелы в знаниях ещё имеются, то и дело меня подлавливают на какой-нибудь тонкости (Разрешается ли трёколёсному транспорту тащить прицеп? Сколько стёкл заднего вида требуется мотоциклу с крышей? Как частно нужно проходить техосмотр легковушке с 11-летним использованием?) Интересно, что в каждом тесте обязательно есть штук пять абсолютно тривиальных вопросов, цель которых одна – вдолбить водителю простые, но очень важные принципы безопасности. Темы: сотовый, ремни и подголовники, наркотики, лекарства, алкоголь, сон и усталость.
“Разрешается ли использовать сотовый во время вождения?” а) да, только на светофоре, б) да, только в городе и при маленькой скорости, в) нет, только с гарнитурой hands-free.
“Использование сотового во время вождения опасно?” а) нет, если быстро, б) нет, если с hands-free, в) да, потому что отвлекает от дороги.
“Важно ли правильно закрепить подголовники?” а) нет, они выполняют свою функцию в любом положении, б) да, чтобы выполняли свою функцию, в) нет, потому что это всего лишь элемент комфорта.
“Если выпить немножко алкоголя”: а) ухудшится способность к вождению, б) никак не повлияет на способность к вождению, в) повлияет на водителя, если только смешивать алкоголь с запрещёнными наркотиками.
Заставляя будущих водителей твёрдо отвечать на эти казалось бы простые (но, как показывает жизнь, не столь очевидные) вопросы, испанская дорожная служба пытается заострить внимание на самых азах дорожной грамоты: сотовый в машине зло, ремни застёгивать надо (подушка безопасности без них только вредна), алкоголь влияет даже в небольших дозах, таблетки и кофе от сонливости не спасут, с правильно установленными подголовниками можно уберечь шею. Глупости? А люди гибнут.
Однажды эквадорка Сандра чуть не подралась со своей пожилой соседкой. Сеньора Мантеро вдруг заявилась в середине субботы и разоралась:
– Что это вы за свинство в подъезде развели? Совсем пораспутилась молодёжь!
На возражения Сандры, что она буквально вот мыла полы на площадке, соседка твёрдо заметила:
– Мой еще раз! Смотри, какая грязь. Здесь всё должно блестеть!
Такого Сандра стерпеть не смогла и спокойный разговор быстро перерос в нечто резкое и колючее. На следующий день старушенция выловила на улице Энрике, мужа Сандры, и завела с ним воспитательную беседу:
– Рики, дорогой, не пойму, как ты ладишь со своей супругой. Она у тебя такая конфликтная!
Энрике сопли разводить не собирался. Ответил соседке сухо, лишь бы отвязаться.
– Подожди-подожди! – удержала его пожилая каталонка. – Я просто хочу понять, какие они эти латиноамериканцы?
Энрике посмотрел на неё с неприятием и даже сурово.
– С удовольствием вам поясню, – сказал он. – Латиноамериканцы очень вежливые и обходительные, если с ними говоришь уважительно. Но если лезешь на рожон, то вытащишь из них самое плохое, мерзкое и неприятное.
– А-а… – протянула соседка, – то есть они такие… радикальные. А мне казалось, они где-то посередине…
Как-то в офисе я собрался на обед.
– Вы только посмотрите на Олега! – воскликнул итальянец Даниэль, улыбаясь. – Пиджачок, рубашка… Куда это ты так вырядился? На какое-нибудь собеседование поди? Новую работёнку предложили? Давай, колись.
– Не доверяйте программисту в костюме! – вставил своё Антон.
– Привыкайте. Я теперь всегда такой, – буркнул я в ответ.
– Всегда? А-ха-ха. Прямо уж-таки всегда? – не унимался Даниэль.
– Просто раньше он был мужчиной, а теперь – марионетка! – ехидно заявил француз Алексис.
От слов Алексиса я растерялся и больше не нашёлся, что ответить. Потом много думал. Мои некоторые внешние перемены в стиле одежды, конечно, не на пустом месте случились. В этом Алексис был прав. Только почему сразу марионетка? Шутка шуткой, но его мачистское замечание меня задело. Почему, если женщина влияет на мужчину, пусть даже в том направлении, которое ему нравится, другими это видится, как податливость и слабость? Стоит ли быть таким несгибаемым, монолитным мачо? “Я с пяти лет джинсы в носки заправляю, ясна?!? И футболка эта не жёванная, а любимая!! Чё пристала-то??” Думаю, это очень близорукая позиция. В этом плане мне очень запомнилась сцена из фильма с Джеком Николсоном “Лучше не бывает” о писателе, который страдал обсессивно-компульсивным расстройством. Герой Николсона сидел в ресторане с девушкой, в которую был влюблён. Чтобы удержать свою спутницу, он отважился заявить, что сделает ей комплимент. Поскольку он был малообщителен и из-за своих страхов паталогически замкнут в себе, комплимент ему давался с большим трудом. Он долго мямлил про докторов, ненависть к таблеткам и какие-то перемены в своем поведении, что окончательно сбил с толку, как девушку, так и зрителя. Наконец, чтобы прояснить свои слова, он набрал воздуху и произнёс коронную фразу: “Благодаря тебе, я хочу стать лучше.” (You make me want to be a better man.) После долгой паузы девушка ответила ему: “Возможно, это самый лучший комплимент, который мне делали в жизни…” Думаю, она была права.
– Самый необычное рождество у меня было на яхте, – рассказывает Арасели. – Представляете, прогуливаемся мы как-то под рождество с моим “экс” в порту Олимпик. Там яхты такие дорогие. Светятся красиво в ночи. Тут нам с одной из них как засвистят, закричат: “Эй! Эге-гей! Сюда!! К нам давайте!!!” Оказывается, друзья там тусили. Ну, мы с их компанией и остались на всю ночь. Хозяева яхты – немцы. Что меня поразило, так – они там оказываются живут… Зарабатывают тем, что изготавливают и продают декоративные марионетки. На жизнь им вполне хватает. В их “доме” места немного, но есть всё необходимое – кухонка, спальня, столовая, туалет, шкаф. Всё в идеальной чистоте, у каждой вещи – своё место.
– У меня тоже одни знакомые так живут, тоже немцы, – говорит Паола. – Говорят, довольно экономно выходит. Для небольшой яхточки место в порту что-то около 300 евро в месяц. С учётом, что квартиры сейчас нормальные около 800 евро в Барселоне, то вполне даже выгодно.
– А сама яхта во сколько приблизительно выйдет? – интересуюсь я, хотя уже заранее знаю, что ценами на квартиры, в 200-300 тысяч евро и выше, не сравнить.
– Самую простенькую, наверное, тысяч за 50 можно приобрести, – говорит Паола.
– И причём с удобствами проблем нет! – замечает Арасели. – В порту есть услуга – комфортабельный душ и туалет для “моряков”. Платишь небольшой абонемент и пользуешься, когда тебе удобно.
– И особенно, если удалённо работаешь – живи, где хочешь. Сегодня в одном порту, завтра в другом… – добавляю я.
Интересно, что хотя мысль о современном кочевничестве посещает многих, воплотить её в жизнь чаще всего, похоже, удаётся немцам. Помнится, когда я ещё жил в Черногории, мотался там один немец в мини-фургончике. Путешествовал он так месяцами. Всю Европу исколесил.
Рассказываю о Сибири, о наших километровых сугробах и морозах минус сорок.
– Во, Олег! – восклицает эквадорка Сандра, хихикает. – Рики хочет с тобой в Сибири на лыжах покататься!
– Я?!? – ужасается её муж Энрике. – Уж спасибо! У меня даже тут, неподалёку, в Молине, выдающийся опыт катания был. О Сибири лучше и не стоит…
– А что у тебя такое в Молине? – спрашиваю я, заинтригованно.
– В Молине?… эм… там целая эпопея… Начать с того, что кататься я не умею. Но тогда дёрнул меня чёрт, попёрся я за компанию. Скатился разок, вымотался в хлам. Поехал на подъёмнике, ноги в стороны разъезжаются. Я их собрать силился, а они опять… Хлопнулся в сугроб. Друзья мои – ха-ха-ха, Рики в снегу! Выкарабкался я оттуда, весь мокрый. Добрался кое-как до верха. Покатился опять. Ноги дрожали, в стороны мотало. Спустился может на треть – весь потом истёк. Лодыжку подвернул, на локоть упал, зад отбил. На полпути уж так устал, что сам не заметил, как завалился куда-то в сугроб. Очнулся под трамплинчиком. Посмотрел вверх – надо мной довольные лыжники летают. Вш-ш-ш-ших! Вш-ш-ших! Веселуха… Глянул на часы – оказывается, два часа проспал. Выполз я с трассы. Спустился на заду по склону. Друзья меня совсем потеряли… На базе я первым делом в душ. Вышел на ужин, все на меня пальцем тычут – хо-хо-хо, Рики, ха-ха-ха-ха! Посмотрел я в зеркало – мама-миа! На морде классический загар “ниндзя”. Оказывается, пока я в снегу валялся, лицо у меня всё загорело, только зона от очков осталась белая-белая… Развеселил всех. А ты говоришь Сибирь… каво там!
Хотя некоторые называют голубей “крысами в перьях”, я к этим птицам всегда относился спокойно. На площади Каталонии, где голубей так много, что порой анархисту палатку разбить негде, я подолгу наблюдал за этими глупыми созданиями. Смотрел, как какой-нибудь трехлетний каталончик разбежится да как сиганёт, как разлетятся голуби, кто на Рамблас, кто к университету, кто в сторону Арки… Но вот однажды голуби сыграли со мной злую шутку и даже заставили призадуматься. С утречка как-то выглянул я во внутренний двор. Солнце светило. Справа, слева и впереди виднелись окна соседей. Внизу располагались терассы. Небо чистое и голубое радовало глаз. Но лишь посмотрел я на развешанную на верёвках одежду, как глаз мой приуныл и нервно задёргался: на моём любимом чёрном кимоно красовалось серьезное такое пятное серо-зелёной жижки.
– Ах, засранцы! – воскликнул я и высунулся из окна, силясь рассмотреть виновников моей трагедии.
Никого, естественно, не обнаружив, я со вздохом затащил кимоно в комнату и понёс его в ванную, оттирать пятно. Если бы на этом всё закончилось, я, может, никогда и не упомянул бы непечатным словом маленьких летающих засранцев. Ведь у бедолаг нет анального сфинктера и контроллировать свои пакости они физически не способны. Но на следующей неделе я повесил сушиться белое кимоно (пусть менее любимое и потасканное, но всё же символ многолетних тренировок), так голуби уделали и его. Зелёное пятно неприятно поблескивало на рукаве в свете яркого утреннего солнца.
“Не умеете носить своё дерьмо при себе, так и нечего круги тут нарезать!” – так и хотелось выкрикнуть мне. Сдёрнув кимоно с верёвки, я опять потопал в ванную. Под краном я тёр и тёр злополучное пятно, но оно почему-то не сходило даже с мылом и щёткой. Более того, я нашёл ещё пятна: на воротнике, на рукавах, на спине. “Там что, целая стая с мельниц пролетела?!?” – подумалось мне. И тут до меня дошло: буро-чёрные пятна не были птичьем помётом. Это была кровь. Моих противников. Моя собственная. Следы тренировок и соревнований. Разбитые губы. Царапины. Разорванные мозоли. Краткая история моего спортивного роста. “Сколько было их этих боёв? – разглядывая кимоно, спросил я себя. – Сколько ещё пятен проявится на этой грубой когда-то белоснежной материи, прежде чем мне повяжут чёрный пояс профессионала?” Лучше было и не думать. “Летите голуби с миром. И без вас пятен хватает.”
Общаемся как-то за обедом в кругу семьи и друзей доминиканки Ракель. Речь заходит о детях и ранних отношениях среди молодёжи. У Ракель три ребёнка, все в подростковом возрасте. Тема для неё очень актуальная.
– Сейчас у европейской молодёжи, очень рано пара появляется… – жалуется Ракель. – В тринадцать лет местные девчоночки уже обзаводятся себе парнями. Да и парни тоже рано шуры-муры (rollo) заводят.
– При том, как в сериалах эта тема мусолится, ничего удивительного… – говорю я. – Все молодёжные фильмы только о том, кто кого и с кем, а кто уже нет… Понятно, что всем хочется попробовать поскорее.
– А вы знаете почему девушки парней себе заводят? Ну, официально?? – вдруг говорит пятнадцалетний Гектор. – Думаете, они это так просто, да??
Мы с интересом ожидаем продолжения.
– Это они… чтобы свободу себе обеспечить!
– В смысле?? – спрашиваю его, удивлённо.
– Когда есть парень, знакомый с родителям девушки, то вся ответственность на нём. Что ни случись, он за подругу будет отвечать. Ему родители девушки взбучку устроят! Поэтому девица заводит себе какого-нибудь лопуха для видимости. Скажет, с ним иду гулять, а сама с подружками тусить на полночи…
Рассказывая об этих варварских европейских нравах, Гектор горячится и даже краснеет кончиками ушей. Видно, тема его очень допекает.
– Знаете, вот как, блин, бывает. Года два назад… тут в Барселоне. Отправилась, значит, одна девчонка к “подружке на ночь”. Родители у неё тормоза. Отпустили без “перестраховки парнем”. И чё? Понятно дело, затусила чикса со своими подруженциями в ночном клубе. Балдели от души, пока на них стена не рухнула… Была там такая стеклянная стена между клубом и автобусной остановкой. Не выдержала, блин, давления. Да ка-а-ак… ёбнула осколками на толпу! Все сразу ломанулись в панике. Девчонка ногу в двух местах сломала, изрезалась в лапшу… Дуралей её папаша в шоке. А чё толку? Нет парня и даже пенять не на кого!
Пути-клуб (исп. puti-club, не путать с “Путин клубом”) – это публичный дом по-испански. Его другое название “клуб для джентельменов” (Gentelmen club) – такие вывески встречаются в Барселоне повсюду. Мест, куда податься настоящим джентельменам, в столице Каталонии более чем хватает. В каждом райончике (barrio) есть по меньшей мере один приличный пути-клуб, а в некоторых местах выбор даже более чем богат – на одном участке улице могут конкурировать два и более благородных заведения. Естественно, такое богатство предложений неспроста. Дело в спросе – испанские джентельмены уж очень охочи до продажных женщин. К тому же проститутция в Испании официально разрешена.
– Когда я только разошёлся со своей женой, – рассказывал как-то каталонец Давид, – меня так и захлестнуло свободой. Я стал гораздо больше общаться с друзьями, в свет выходить, да и не только… За те полтора года, пока я ещё не нашёл себе другую женщину, от нехватки общения я поперезнакомился с разными людьми, побывал в неизведанных ранее местах, куда мне как-то никогда не доводилось выбраться. Одним из таких мест оказался пути-клуб…
Хотя внешне по Давиду и не скажешь, внутренне он весьма религиозный человек, входит в секту местных свидетелей Иегова. Поэтому упоминание им пути-клубов меня слегка удивило.
– Дядька мой с братаном двоюродным меня туда затащили, – пояснил Давид. – Говорят мне, все там, мол, давно уже побывали, а ты, лоб здоровенный, за твои-то годы до пути-клуба, балбес, так и не добрался. Ладно, думаю, была ни была, схожу, проветрюсь. Вваливаемся мы в заведение. Там всё в красных тонах. Барная стойка, девицы в вызывающих одёжках расхаживают. Заказываешь спиртное, к тебе подсаживается какая-нибудь красотка и ненавязчиво интересуется, не хочешь ли ты с ней в комнаты прогуляться. Цены тогда помнится, что-то около 70 евро за полчаса были. Но я не!.. ничего такого. Выпил стаканчик-другой. Говорю, спасибо, не хочу. А они не верят. Вьются возле меня. Одна, другая. Проверяют, может, на кого клюну. А я поглядываю на них, и у меня наоборот, всё прямо опускается… казалось бы, что такого? Холостой. Свободный. Обеспеченный. Но не тянет и всё. Просто не понимаю, как можно этим заниматься с тёткой, которая ну ничего, НИЧЕГО с тобой не чувствует? Которая ещё полчаса с кем-нибудь другим на той же кровати РАБОТАЛА? Выпил я с тоски серой ещё пару виски, извинился перед своим дядькой и братаном двоюродным и ушёл восвояси…
