Прищепками и водопадом сюрпризы светового колодца не исчерпываются. Позднее Ума переборола свой страх, но стала ходить в патио пореже. Что, может, и к лучшему. Поскольку однажды в колодец упало… оконное стекло.
Было раннее утро. Оглушительный дребезг эхом разнёсся по бетонной шахте. Я подпрыгнул с постели до потолка. Читать далее
Ума любит ходит в душноколодец. В смысле — гулять. Хотя там и серо и уныло, для неё это всё же улица. Наверху даже видно небо. И звёзды. Сверху оседают разные запахи. Не только сигаретный дым, но и ароматы вкуснятины. Курочка, хамончик, колбаска, супчик рыбный. Люди сверху тоже пахнут. Наверное, для Умы поход в колодец — это целый детектив. Если внюхаться, можно много чего о соседях прознать. Жаль, она говорить не умеет, так бы я ещё больше историй понаписал.
Сидит она как-то в этом колодце в обычном кошачьем трансе. Нюхает. Я в своей комнате. Пишу. Тут слышу:
ВША-А-А-Х-Х!
В моей комнате нет окон, зато есть выход в небольшое патио на дне семиэтажного серого душноколодца. В патио выходят множество окон — по соседу на каждом этаже, плюс окна с лестничных площадок — но дверь в патио только у меня.
Время от времени наверху кто-нибудь дымит. Может, этот Имярек и не плохой человек. Наверняка, он полагает, что всё курево улетучивается вверх. Но запахи, вопреки закону хорошести, оседают, и бывает я просыпаюсь от ощущения, что курильщик забрался в мою постель и дымит мне прямо в ноздрю.
На том же эквадорском праздновании Нового года:
– Ahora o nunca, vamos, vamos! (Сейчас или никогда! Давай, давай!) – восклицает Сандра и тащит Энрике за руку в центр комнаты.
В колонках звучит залихватский эквадорский сальса-хит.
– ¿Eh? ¿Que? ¿Por qué ahora? (А? Что? Почему сейчас?) – неуверенно сопротивляется Энрике.
– ¡Que no me enfrío! (Пока я не охладилась!)
– ¡Mirala a esta mujer, ahora o nunca, o se enfría! (Только посмотри на эту знойную женщину! Вот сорвись и танцуй с ней, а не то охладится!)
Когда я только начинал учить испанский, мне думалось: “А где брать на нём фильмы? Ладно, пока я ещё не готов, не дорос ещё до видео, но когда дорасту, что делать? Там в Европе поди все лицензионное. Фиг что скачаешь. А на русских торрентах фильмов на испанском, как уругвайцев на Камчатке.” Проникнув в Барселону, я разведал, что в плане видео у них тут тоже полный коммунизм. Все сериалы, а также старые и новые полнометражные фильмы можно найти в свободном доступе. Есть, как и испанские, так и латиноамериканские фильмы, разумеется в оригинале, так и дублированный на испанский Голливуд. Есть два основных сайта seriesyonkies – “нарки сериальщики”, и peliculasyonkis – “нарки кинолюбы”. Правда, чтобы посмотреть оттуда что-нибудь онлайн или скачать, нужно быть очень упорным, тщательно искать нужные кнопки и открыть штук десять страниц. Но поверьте, это возможно! Для любителей телевидения также подойдет сайт центрального испанского телеканала RTVE, где доступны в онлайн, как передачи в прямом эфире, так и десятки довольно качественных сериалов производства этого телеканала.
Как выясняется, увлечённость базовыми потребностями организма заложена не только в каталонской культуре, но присутствует и в испанском языке в общем. Глагол “cagarse” – “испражняться” (если говорить эвфеизмами) или по-простому “срать” (если быть честным) – встречается во многих часто употребимых испанских ругательствах.
Самые популярные, мягкие и очень употребимые:
* ¡me cago en su puta vida! (наложу я с горкой на его безнравственную жизнь!)
* ¡me cago en la leche! (справлюсь по большому в молоко!)
Причём здесь молоко и откуда такое странное желание, я долго не мог понять. Как выяснилось, полная фраза: “me cago en la leche de tu puta madre” (имеется в виду молоко матери обидчика, чтобы попортить его здоровье с самого детства). Несмотря на ужасные образы, рисующиеся в голове иностранцев, глубинный смысл этих фраз для испанцев давно затёрся. Звучат они умеренно сильно. Также популярны и другие:
* me cago en la puta (здесь крайней оказывается проститутка)
* ¡me cago en tu madre! (мать)
* ¡me cago en el coño de tu madre! (орган матери – это уже сильно)
* ¡cágate en tu madre! (то же предлагается сделать самому обидчику)
* ¡me cago en el mar! (засрём море – очень по-барселонски!)
* ¡me cago en Dios! (Бог)
* ¡me cago en la Virgen! (Дева Мария)
* ¡me cago en la hostia! (облатка)
* ¡te cagaste los pantalones! (наложить в штаны – как факт)
* cagado (состояние)
Ещё до приезд в Барселону московские знакомые предупреждали меня, что вода в Барселоне хреновая. Люди с дерматологическими проблемами изнывают. А я, более или менее здоровый… чешусь. Бывает примешь душ после тренировки, а под ночь как приплющит… Лёгкое покалывание на спине, на ногах, на шее. Чешешься, чешешься. Хуже всего, если приступ чесотки нападает на улице. Одежда (той же водой стирана) трётся о кожу и вызывает ещё больший зуд. Порой, правда, неделями о воде не думаешь, а потом пару дней хоть на стенку лезь. В каких-то домах вода получше, в каких-то похуже. Однако из под крана воду в Барселоне мало кто пьет. Полезной её едва ли назовешь, и к тому же у неё гадковатый вкус. Большинство населения покупает питьевую воду в супермаркетах. Умеренного качества воду из под крана я встречал разве что в Грасии у Антона, да на дзюдо, где её нам всегда в бутылки наливают (там особо не до выбора, после пары рандори столько жидкости теряешь, что выпьешь хоть тёплую кошачью мочу). По результатам исследований 2008 года вода в Барселоне, исконно поступающая из рек Лобрегат и Тер, попадала в тройку самых худших среди остальных городов Западной Европы. Однако, согласно отчёту 2010 года о здоровье в Барселоне, качество воды (как и качество воздуха) заметно улучшилось и находится “в обусловленных ЕС рамках”. Вместе с тем поднялась и ожидаемая продолжительность жизни с 79 до 79,2 для мужчин, и 85,2 до 85,3 для женщин. Есть надежды, что вскоре барселонцы будут чесаться заметно меньше!
Почему-то повсеместно и особенно тут в благополучной Испании считается, что боевые искусства чрезвычайно опасны для здоровья. Да, травмы на джиу-джитсу и дзюдо случаются, я об этом много пишу, но всё же они в основном, мелкие. С реально опасными видами спорта ни дзюдо, ни особенно бразильское джиу-джитсу и рядом не валялись.
Погуглим список спортивных забав, опасных для жизни. Вариаций “топ 10” множество, но почти все сходятся на том, что самое опасное – это бейсджампинг (прыжки с фиксированных объектов со специальным парашютом). Затем, как правило, идут скуба-дайвинг и ныряние в пещерах. Далее, опасны хели-ски (прыгание с вертолёта в лыжах на снежные склоны), мотокросс, street luge (катание на специальных скейтбордах на заднице по улицам), верховая езда, катание на быках, сёрфинг на больших волнах, регби, рафтинг, сноубординг, BMX, скалолазание, рыбалка (на скалах!), футбол, и… как ни странно, черлидинг. Многие выдвигают черлидинг вообще на первые места, потому что травм там реально много, девушки проделывают акробатические трюки (пирамиды, и т.п.) и постоянно что-то себе вывихивают, растягивают, ломают.
Боевые искусства ни в одну десятку не попали (травм в три раза меньше, чем в регби), подозреваю, что и в двадцатку они не попадут. Разве что MMA (бои смешанного типа), которое в Барселоне резко набирает популярность, но это уже совсем другая история.
– Терпи, Олег, немного осталось, – смеясь, сказала Сандра.
Как-то так получилось, что Новый 2012 год я отмечал в компании эквадорок. Были там и испанки и испанцы, но бодрые эквадорки уверенно овладели атмосферой праздника, и Новый год вышел знойно эквадорский. Одна из его особенностей в отличие от испанского: до полуночи есть категорически воспрещается. Я слонялся вокруг стола, постепенно наполняющегося явствами, истекал слюнями, и рефлексировал на тему “А в чём смысл?” Говорят, и в России некоторые не едят до боя часов, но я что-то такого не припомню. Мы всегда садились за стол часов в 22.
– Три минуты!! –выкрикнула Паола.
Мы спешно стали готовить блюдечки с виноградинками. Есть виноград под бой часов – общеиспанская традиция. Мало того, что с каждым ударом нужно съесть одну виноградинку, так на каждый удар ещё и нужно загадать желание. Итого, желаний на Новый год не одно, как в России, а целых двенадцать! Тут уж можно пройтись по всем темам… Вот только, если заранее не подготовишься, выдумывается всякая ерунда. С другой стороны, первое пришедшее в голову диктуется подсознанием и не исключено, что оно-то как раз самое важное. Бой часов закончился, и мы накинулись на еду. Однако долго за столом мы не задерживались. Довольно скоро наши эквадорки включили латинские ритмы и пустились в пляс. Сальса, меренге, бачата… Усидеть невозможно!
“Это ведь для детей!” – заявил мой начальник, но меня его критика не остановила.
6 декабря вечером мы с Паолой стояли в толпе народа рядом с Университетской площадью. Вот-вот там должна пройти сказочная кавалькада с королями магами. Дети сидели на плечах родителей, с нетерпением всматривались вдаль светящейся разноцветными огнями улицы Пелай. Тут послышались звуки оркестра, народ оживился. Вскоре по улице проскакала конница. За ней потянулись самые безумные фантазии каталонских карнавальщиков: тут тебе и гигантский аист, и яркая светящаяся комета, и фургон с клоунами, и целое африканское племя, настукивающее залихватские ритмы на тамтамах, и японский садик на крыше фургона, с троном для японского владыки, и, конечно же, долгожданные короли-маги: в пышных ярких халатах, накидках, шляпах с перьями. Они сулили хорошим детям подарки, а плохим – коробки с углём. И хотя по словам Паолы многие декорации были взяты с прошлогодней церемонии, процессия смотрелась чрезвычайно роскошно, особенно с учетом плачевной экономической ситуации в Испании. Каталонцы явно решили не скупиться на детей. Мне подумалось, что у меня в детстве такого не было. Да что там, у родителей каталонских детишек на площади детство тоже было победнее. Мы все с удовольствием наблюдали за шоу и радовались, что с каждым годом жизнь всё-таки понемногу меняется к лучшему.
Каждый третий-четвёртый грузовик со сказочными героями разбрасывал в стороны карамельки. Некоторые герои сами швыряли конфеты в толпу, кто-то использовал пушки, кто-то катапульты. Мы стояли далеко и до нас ничего не долетало. В какой-то момент очередной персонаж швырнул горсть конфет достаточно сильно и точно в нашу сторону. Вместе с остальным народом я кинулся на землю. Там я подобрал две карамельки. Когда я поднял голову, то наткнулся взглядом на слегка опечаленный глаз. Маленькая испаночка на руках у высокого мужчины, выглядывала из-за его головы. Я улыбнулся.
– Tómalo! (Держи!) – сказал я и протянул ей карамельку.
Девочка поколебалась секунду и затем цепкой ручонкой выхватила сладость. В другой ручонке у неё было зажато письмо с пожеланиями к королям.
