Чемодан, шезлонг и десять сумок

Стою на углу дома в центре Эйшамплы Дреты, вечереет. Передо мной, прямо на тротуаре свалены все мои пожитки – чемодан, шезлонг и десять сумок. На самом деле, есть ещё пара коробок, но при перечислении они звучат громоздко… Чемодан, шезлонг и десять сумок – горка такая внушительная. А ведь в Барселону я приехал только с чемоданом, сумкой, да Умой в клетке. Всё остальное раздарил, выкинул, оставил в Томске. Но за три года в Барселоне опять насобирал хлама. Оседлая жизнь без переездов не способствует минимализму. Затовариваешься, заполняешь жизненное пространство, пока уже некуда пихать. Ведь даже не используемое выбрасывать жалко – вдруг пригодится? В чемодане и сумках – одежда, полотенца, обувь. В коробках – книги и разные полезные мелочи. Ещё есть пара надувных матрасов для гостей, электронные весы, особо нужные перед соревнованиями, миксер для “смуси”, маски и ласты, боксёрские перчатки и протекторы, гиря и потёртый коврик для йоги. Возьмись я писать историю каждой вещи, одной книгой, как у Довлатова, тут бы не обошлось. На часах уже без двадцати девять, служба перевозки опаздывает почти на час. Мимо ходят люди, с любопытством пялятся на моё добро. Много людей – возвращаются с глобальной забастовки (vaga general, катал.). Чувствую себя неловко, как если бы я развесил сушить трусы и носки посреди площади Каталонии. Подходит цыганка с тележкой.
– Что-нибудь выкидываешь, дорогой? – спрашивает она меня.
– Нет-нет, иди себе, давно выкинул всё ненужное…
Рядом притормаживает фургончик, громко сигналит. Я оживляюсь, думаю, наконец-то за мной.
– Перевезти вещи надо!? – кричит водитель. – Куда тебе?
– А… не, спасибо! Я уже жду машину!
– Ну, как хош… если не приедут, вот моя визитка!
Сзади ему сигналят, он всучивает мне бумажку и трогается с места.
“Где ты?” – приходит смска. На новом месте меня уже ждут. “Стою на улице, как дебил, – отвечаю. – На час машина опаздывает…”
– Извини, мужик, тут из-за демонстраций всё поперекрыли… – оправдывается водитель Юпи по телефону. – Сорок минут в пробке. Через двадцать минут буду!..
Небо полностью темнеет, зажигают фонари. Я сижу в шезлонге на перекрёстке, листаю книгу и поглядываю на своё добро. Чемодан, шезлонг и десять сумок… Много ли надо для жизни?.. Поднимаюсь с шезлонга и с книгой в руке начинаю проживаться туда-сюда. “Слишком много! Повыкидывать бы всё к чертям…” – пульсирует в голове. Именно в этот момент, с опозданием в два часа подъезжает мой фургончик и обрывает мои революционные размышления. На автомате я загружаю вещи в кузов, захлопываю дверь и усаживаюсь рядом с водителем. Мы катим по ночной Диагонали, перуанец Юпи тараторит без умолку, а я думаю, что даже без глобального избавления от вещей этот казалось бы банальный переезд открывает новый этап моей насыщенной барселонской жизни…


,

Сантехник как тип личности

Испанские сантехники – они такие же как наши. Порой ещё бóльшие разгвоздяи…
– Даров! Ну чё, где тут? Чего чинить?
Небритый мужик с засаленным портфелем. Ощутимый запах перегара при нём.
– На кухне кран капает, – поясняю, – и во втором туалете бачок теряет воду. Рычаг вот-вот сломается.
Сантехник топает тяжёлыми бутсами по паркету. Через всю квартиру идёт в туалет. Встаёт на толчок и заглядывает в бачок у потолка.
– Вон та хрень, которая клапан тянет? – спрашивает. – Да, фиговата (chunga)…
– Можно её поменять?
Смотрит на меня, как будто я прошу джакузи в унитазе установить.
– Чего её менять? – спрашивает. – Возьми кусок кабеля, да прикрути…
Впрочем, подумав, шурудит в бачке ключом. (Бачок потом всё равно капает, а хрень так и норовит отвалиться.) Топает на кухню. Обследует капающий кран.
– Металлокерамика, – заявляет философски.
– И? – спрашиваю я, ощущая себя пришельцем с планеты Бескрании.
– Если такой кран капает, весь к херам менять…
Делать нечего, на другой день отпрашиваюсь с работы опять. Договариваюсь, что хозяйка квартиры оплачивает замену. Сантехник приходит с новым краном. Скручивает старый.
– Бля… (coño) – говорит мастер и чешет чёрную поросль на помятом лице.
– Что такое?
– Детальки одной не хватает. Забыли мне её додать. Но ты не переживай – у тебя время есть? Ща, я курну, перекушу и сгоняю на мопеде в офис. Часок не больше…


, , ,

Мега-облом с мини-баром

Просторный номер люкс в одном из четырёхзвездочных отелей сети M10 в Барселоне. Огромная кровать. Шикарная ванная комната. Махровые белоснежные халаты и тапочки. Отопление. Сейф. Плазменная панель. И в глубине комнаты, рядом с кофе-машиной, мини-бар с холодильничком. На столе в брошюрке об услугах указаны цены: чипсы – 2 евро, кава 250 мл (местное шампанское) – 4 евро, бутылочка воды – 3 евро, баночка Sprite – 4 евро, мини-шоколадка – 4 евро. В комнате полумрак, час ночи. Пишу заметки на следующую неделю. Умираю от жажды. То и дело поглядываю на чёртов мини-бар. Накануне мы уже взяли оттуда чипсы. Всегда презирал чипсы. А тут вдруг захотелось. Недоступное всегда выглядит более привлекательно, чем оно есть на самом деле. Вот и под светом ночника больше думаю о Sprite, чем об историях. 4 евро. Вроде бы и не убийственно дорого, но всё же обломно. В десять раз дороже, чем в магазине! В итоге, не выдерживаю. Чёрт с этими четырьмя евро. Подавитесь, буржуи. Выпиваю газировку. Но жажда не отпускает. Становится ещё хуже. Пытаюсь сосредоточиться на тексте.
На утро решаем – гулять так гулять! Заимствуем из мини-бара бутылочку воды.
Чуть позднее оформляем чек-аут в холле, расплачиваемся.
– Да, кстати… – говорю с нехотой, – добавьте к счёту, мы взяли из мини-бара чипсы, Sprite и воду.
– Не-не, за это не переживайте! – мило улыбается администраторша.
– То есть как?
– В ваш пакет услуг уже включено содержимое мини-бара. Я вчера упоминала.
– Эээ… правда? Надо же… Хорошо как! – выдавливаю из себя.
Думаю, и правда ведь говорила. Быстро и невнятно. А оформлял я номер один, и по привычке не придал значения деталям. “Подумаешь! …бар бла-бла-бла…” Подумаешь халявная кава, шоколад, чипсы… Подумаешь – и начнёшь переспрашивать почаще.


, ,

Повезло всем

Прищепками и водопадом сюрпризы светового колодца не исчерпываются. Позднее Ума переборола свой страх, но стала ходить в патио пореже. Что, может, и к лучшему. Поскольку однажды в колодец упало… оконное стекло.

Было раннее утро. Оглушительный дребезг эхом разнёсся по бетонной шахте. Я подпрыгнул с постели до потолка. Читать далее


,

Осторожно – душноколодец! – 2

Ума любит ходит в душноколодец. В смысле — гулять. Хотя там и серо и уныло, для неё это всё же улица. Наверху даже видно небо. И звёзды. Сверху оседают разные запахи. Не только сигаретный дым, но и ароматы вкуснятины. Курочка, хамончик, колбаска, супчик рыбный. Люди сверху тоже пахнут. Наверное, для Умы поход в колодец — это целый детектив. Если внюхаться, можно много чего о соседях прознать. Жаль, она говорить не умеет, так бы я ещё больше историй понаписал.

Сидит она как-то в этом колодце в обычном кошачьем трансе. Нюхает. Я в своей комнате. Пишу. Тут слышу:

ВША-А-А-Х-Х!

Читать далее


,

Осторожно – душноколодец!

В моей комнате нет окон, зато есть выход в небольшое патио на дне семиэтажного серого душноколодца. В патио выходят множество окон — по соседу на каждом этаже, плюс окна с лестничных площадок — но дверь в патио только у меня.

Время от времени наверху кто-нибудь дымит. Может, этот Имярек и не плохой человек. Наверняка, он полагает, что всё курево улетучивается вверх. Но запахи, вопреки закону хорошести, оседают, и бывает я просыпаюсь от ощущения, что курильщик забрался в мою постель и дымит мне прямо в ноздрю.

Читать далее



Дока скидок

Прошлогодний зимний сезон барселонских скидок я талантливо прошляпил. В 2012 я был уже дока в этом вопросе. Я твёрдо знал, что цены падают 7 января и распродажа длится около двух месяцев. Ноябрь и декабрь я героически воздерживался от покупок, ждал заветной даты. Когда подошёл январь – время подарков, я горько осознал, как нами нагло манипулируют. Ведь 7 января – это день, когда все праздники уже позади (включая “королей”), а значит все подарки уже сделаны. Система вынуждает тебя изрядно потратиться заранее и затем продолжать тратиться ещё. Но не тут-то было! Слава богу объект моих дарений – персона прагматичная, она сама предложила мне повременить с подарками до скидок, чтобы перехитрить систему. Накануне “дня королей” я прогулялся в “Swarovski” и приглядел, что мне было по душе.
– У вас ведь тоже скоро начнутся скидки? Стоит подождать? – поинтересовался я.
– Конечно! Как и везде, – уверила продавщица.
И вот, суббота, 7 января, радостно возвращаюсь к “Swarovski”. По всему отделу развешаны надписи большими буквами: “REBAIXES” (кат. “скидки”). Радостно нахожу нужную мне вещь. С замиранием сердца спрашиваю, во сколько мне обойдётся покупка. И что бы вы думали? На 10% БОЛЬШЕ! Я вытягиваю вперёд шею, громко сглатываю слюну.
– У нас скидки только на некоторые товары, – поясняет продавщица и показывает на два шкафа в сторонке, – остальное подорожало, праздники ведь закончились!
И правда, в каталоге на столе читаю: “up to 50% off selected products” (скидка до 50% на выборочные продукты). Подхожу к скидочным шкафам. Там страх-страх! Массивные кольца с рубиновыми и бирюзовыми камнями, браслеты моды из параллельных миров… Мрачно побулькиваю мозгом. Делать нечего, покупаю подорожавшую штуковину. Чувствую себя при этом жестоко обманутым. Одна надежда, хоть себе на вещах сэкономлю…


,

Самый счастливый слуга на свете

Кофе-машина – самый капризный и самый счастливый агрегат на свете. Все о нём ежедневно заботятся, все его лелеют.
Прихожу с утречка пораньше на работу. Первый в офисе. Тык на кнопку.
“НАСЫПЬ В МЕНЯ ЗЁРЕН” – мигает красным глазом серый слуга. Вот, обжора, думаю, а без зёрен никак? Выполняю его пожелание. Тыкаю опять.
“ПОЧИСТИ МЕНЯ” – другим глазом мигает агрегат. Засранец, думаю, какой. Почисти… надо же! Скриплю зубами. Выгребаю из него брикетики кофейных отходов. В процессе чистки выясняется, что поддон с грязной водой тоже полон. Осторожно, стараясь не расплескать мутную жижу, несу поддон в ванную. Выливаю в раковину. Тщательно его промываю. Вот и добрались до кофе…
“НАЛЕЙ ВОДЫ!” – нагло заявляет машина. Стиралка бы ныла – хрен с ней, постираю в другой раз. Чайник грязноват – обойдусь без чая. А кофе – это уже серьезно. Без 30 мл бурой массы сложно въехать в утро. Агрегат продолжает настырно мигать. Заливаю ему воды по кромку. Пусть подавится.
“НАЛЕЙ ВОДЫ. НАЛЕЙ ВОДЫ. НЕ ДАМ ДОЗУ.” Мало??? Но больше некуда! “НАЛЕЙ” – не унимается шантажист. Разбираюсь, в чём дело. Оказывается, перестарался. Надо слить немного. Наконец, НАКОНЕЦ, после десятиминутных мыканий получаю мой непосильным трудом добытый кофе. Машина, похрюкивая, выдаёт мне чашечку эспрессо. Именно в этот момент, ни раньше ни позже, на кухню заскакивает Алексис.
– Во! Кофейка тяпнуть сейчас будет в самый раз…
И за пять секунд получает свою халявную порцию.


,

Скрытые помыслы

– Наша соседушка, сеньора Всё-о-всех-знаю, так просто нас в покое не оставит, – говорит эквадорка Сандра. – Однажды заявилась к нам в гости и давай рассказывать, как надо полы в подъезде мыть. Представляете? В подъезде! Дикость какая. Но там у них так принято. “Мыть будешь, – говорит, – вот до этой черты, – а за чертой, не вздумай! Дальше – моя территория”. Сдались мне ваши полы, думаю. Хоть через окно влазь, лишь бы на лестничной площадке со шваброй не корячиться. Но это что… на другой день с утречка вылавливает она меня внизу. Я уже поняла, что она там, как на посту. Подкаруливает соседей, чтобы выведать свежие новости. Я на работу тороплюсь, пытаюсь от неё отмахнуться: “Завтра, завтра, сеньора Мантеро!” Но она хватает меня за рукав, настойчиво так допытывается: “Как новая жизнь в новом доме?” Сама добренькая, вежливая такая. Мол, переживает, всё ли у нас хорошо. Что, думаю, надо? “Послушай, послушай, Сандрочка, красавушка (guapa), – не отстаёт от меня старушенция. – А нет ли у тебя случайно хорошенькой подружечки для моего сыночка? Помогла бы ему… хороший паренёк растёт, скромный только…”
– Чего??? – вскрикивает тут Энрике, муж Сандры. – Сыночек?? Паренёк?? Видел я этого лысого борова! Лет сорок мужику! Но мамаша, смотрю, у него не промах. Помоложе невестку подбирает!


, , ,

День хлама

– В СССР всё что-то планировали-планировали, а до такого простого закона почему-то не додумались, – задумчиво говорит Антон.
Стоим перед грудой хлама в его новой квартире. Остатки хозяйского дивана, раздолбанные полки, рваный матрас, пыльные, никому не нужные тома энциклопедий. Вторник в Барселоне – День хлама (día de trastos). Только во вторник и только с 20 до 22 можно вытаскивать на улицу крупную шнягу, типа старой мебели, техники и прочего, что не влезает в мусорные баки. В 22 по улицам курсируют мусоровозы, которые мигом собирают выставленное, поэтому всякая рухлядь возле помоек днями не валяется. Антон берёт кусок софы, я – другой. Выносим хлам, возвращаемся. Курсируем туда-сюда. Мне достаётся тумбочка. Протискиваюсь с ней в коридор. Лестничная площадка крохотная, шагаю осторожно, чтобы не долбать стены. Впереди узкая и крутая лестница вниз. Ай! Промахиваюсь мимо ступеньки. Тумбочка больно врезается мне в подбородок. Теряю равновесие, роняю груз. БАХ! БАХ! БАХ! БАХ!.. Громыхает тумбочка по ступенькам. Сам почти кувыркаюсь за ней, но успеваю схватиться за перила. Смотрю вниз. Металлическая дверь в подъезд приоткрывается. Тумбочка с разгона врезается в неё и разваливается на куски. БАД-ДА-ДАМС! ХРАЩ! Следует пятисекундная тишина. Затем дверь приоткрывается. Из-за неё осторожно выглядывает растрёпанного вида мужик.
– Это вы мебель выкидываете?
– Ага, – говорю, а у самого с подбородка хлещет кровь.
– Чё хорошее есть? – интересуется мужик.
– Не, гавно всякое… – говорю.
Да кто бы мне поверил? Расторопный народ на мини-грузовичках растаскивает половину нашего хлама ещё задолго до появления мусоровоза.


, ,

Обновления
Система Orphus