Начинаются соревнования Fight4Life по грэпплингу в Барселоне. Я уже переодетый, стою у таблицы боев. Рассматриваю, с кем мне придётся бока мять. Ко мне подходит парень, чуть повыше меня, но с подозрительно моим весом.
– Ты тоже до 64 кило бьешься? – спрашивает.
Я говорю, да, там. Спросили у друг друга имена. Стали смотреть. Оказывается, хотя мы и в одной категории, но в разных ветках боёв.
– Удачи, – говорю я ему. – Если повезёт, встретимся в финале!
Паренёк добродушно улыбается. Сам жилистый, опасный на вид. Слава богу, думаю, что не вначале с ним бьюсь. Тут приходит время моего первого боя. К татами идёт пацанчик с детским перепуганным лицом. Килограмм пятьдесят пять. Разминается. “Со мной что ли?” – думаю, а про себя рассуждаю: “С одной стороны как-то позорно детей выигрывать, с другой, в финал проще пройду…” Настраиваюсь на неминуемую победу. Судья нам машет. Мы выходим, хлопаем ладонь об ладонь, кулак об кулак, но тут сам же судья нас останавливает.
– Сколько вам лет? – спрашивает. – Больше восемнадцати?
– Мне тридцать один, – отвечаю я, пожимая плечами.
Пацанчик хлопает глазами.
– Мне шестнадцать…
– Да ладно? Как ты тут вообще оказался?!? – восклицает судья. – Почему сразу нам не сказал? Тебе ведь в юношескую категорию!
Подросток взволнованный весь, мол, как так, что теперь? В общем, определяют его к детям. Меня выводят с татами. Говорят ждать. Я гляжу на своего старого жилистого знакомого, говорю:
– Вот увидишь, сейчас мы с тобой будем.
И правда, ставят нас вместе. Меня такой ВЛОМ накрывает… Я ведь уже настроен на слабее противника. Хлопаем ладонь об ладонь, кулак об кулак. Начинаем ходить кругами, приноравливаемся к захвату. Пока я думаю, как получше его бросить, мой противник, чуть пригнувшись, резко впрыгивает в меня. Схватив меня за одну ногу, он ловко выбивает мне другую и-и-и-и-и…. смачно, звонко так, впечатывает меня спиной в татами. Удар такой, что его слышит весь зал. Все взгляды устремляются на нас. У меня дыхание сбито. Сухопарый прижимает меня телом к полу. Я думаю: “Вот и всё, наборолся… ” Впрочем, отдышавшись, я перебарываю упадническое настроение. Корячась, я всё же вылезаю из под своего противника, даже многократно атакую его, но слишком поздно. Обладая двумя балами за бросок, он намертво зажимается, защищается, и не дает мне больше ничего сделать. Что вполне разумно… Так я и проигрываю. Впрочем, как говорил один из Грейси: “В джиу-джитсу не бывает поражения. Ты либо выигрываешь, либо учишься.” К чему добавлю: порой лучше поучиться, чем выиграть легко и бесславно.

джиу-джитсу

Встретился я как-то со своим канадским другом Филом здесь в Барселоне. Он в Белграде уже два года живёт. Спросил я, как у него с сербским продвигается.
– Как раньше не говорил, так и до сих пор не говорю… – грустно сообщил Фил.
Оказывается, он никак до практики не может добраться. Начинает заниматься и читает историю языка, любопытные факты, связи с другими славянскими языками и прочее.
– Не поверишь, само говорение как-то на второй план отходит. Столько всего в лингвистике интересного. Я даже репетитора нанимал. Девушку из местных. Но она тоже оказалась на языках помешанной. Мы с ней только о происхождениях слов, да разных правил разговаривали. Собственно, до говорения на сербском, так и не добрались.
Позабавила меня его история. Казалось бы, странный парень. Но, если хорошо подумать, то ведь примерно тоже самое происходит на языковых уроках и в школах, и в универах, только по указке учителей. Нас заставляют заниматься чем угодно – фонетикой, грамматикой, переводом – только собственно не самым применением языка. Очень мало этого применения. Особенно, если говорить об активном применении, то есть производстве речи на иностранном языке. Учителя пичкают нас сложной теорией, словно нагружая продовольствием и экипировкой для длительного путешествия. Вот только груз становится таким тяжёлым, а путешествие таким нереально длительным, что каждый шаг даётся с огромным трудом. При этом любой полиглот вам скажет, что для успешного освоения языка большая теоретическая база не нужна. Применять язык нужно с самых первых шагов, а теорию подучивать по мере надобности и языковой зрелости. Именно так я, начитавшись дидактических книжек, и учил испанский. И уже через полгода плохенько, но говорил по скайпу.

канадцы, самокопание, язык

Около года назад гуляли по Барселоне с одной моей питерской приятельницей и шведом. По многим улицам прошлись, намотались, захотелось уже где-нибудь сесть и расслабиться. Тут мне вспомнилось одно заведение, которое меня уже много раз выручало. Звалось оно Beer Jungle (Пивные джунгли). Там было всё в дереве, большие телевизоры для футбола, стены увешанные старинными чёрно-белыми фотографиями, а главное, кальян. Джунгли для нас начались ещё до пива. Я долго водил моих спутников кругами по Грасии, пока, наконец, мы не наткнулись на нужное здание. Когда мы зашли внутрь и перебросились с моей питерской приятельницей парой слов на родном и могучем, выяснилось, что весь персонал в кафе русский. То ли их всех поменяли, то ли я этого раньше не замечал. Официантка с легким испанским акцентом радостно сообщила нам, что живёт и работает в Барселоне она уже более десяти лет. Музыка в кафе играла исключительно русская, шансонистая – может, специально для нас. Раньше там так не было. Я никак не мог избавиться от ощущения, что сижу я в каком-нибудь привокзальном московском кафе. Мы ещё не успели ничего заказать, а гостеприимные соотечественницы принесли нам уже три рюмки водки за счёт заведения. Я и моя питерская приятельница только слегка пригубили, а бодрый швед хлопнул свою, не поморщившись. Мы попросили его, и он хлопнул и наши. Сидели мы на улице на террасе, потому что курить в помещениях запрещено, даже кальяны. Курительный сосуд (шишу) в Beer Jungle готовят отлично, есть разные вкусы на выбор. Мы с удовольствием затянулись, стали передавать трубку по кругу, разговорились, расслабились. Нас угостили ещё тремя рюмками водки. Мы, русские, опять лишь слегка пригубили, а швед – хлоп, хлоп, хлоп – приговорил всё. Поменяли шишу. Нам ещё водки принесли – очень хорошо к нам относились. Мы в этом плане плохие гости были. Офицантка это заметила.
– Почему водку так неохотно пьём? – весело поинтересовалась она.
Швед в это время прихлопывал наши порции. Хлоп, хлоп!
– Так это… – сказал я, растеряшись. – Спортсмены мы.
– Спортсмены? Ха-ха. То-то я и гляжу, шишу одну за другой только успеваю подносить!..
– И спортсменам иногда расслабляться надо! – защитила меня моя питерская приятельница.
Джунгли. Городские. Барселонские. Пивные. Безалкогольные. Русские или не очень. Бродим по ним. Суетимся. Сегодня здесь. Напрягаемся. Завтра там. Расслабляемся. Лица в кальяновом дыму. Речи на разных языках…

бары, русские, шведы

Когда я в первый раз пригласил друзей на побывку в Барселону, я жутко удивился. И это всё? Больше никаких документов? Издеваетесь? Копии NIE, аренды жилья, рабочего котракта, да плюс само приглашение, написанное в свободной форме с указанием сроков побывки, моих данных и документов друзей. Отсканировано и отправлено по электронной почте. Всё! С их стороны ещё кое-какие справки, в том числе о доходах, но тоже ничего сверхсложного. Единственное, и вообщем-то существенное, неудобство, если живешь не в Москве, а например, в Томске, то до визового центра так просто не добраться. Нужно ехать в крупный город, либо платить фирмам, чтобы они провели документы удалённо. После передачи документов в визовый центр, нужно подождать от пяти дней до месяца и – остия! – виза у гостей уже в паспорте. Последнее время испанцы к туристам особенно радушны и выдают визы многократные и сразу на полгода, даже без особой на то надобности. Россия же, очевидно с большого советского перепугу, всё строжится. Хотите пригласить к себе иностранца? Будьте готовы идти в ФМС, выстоять очереди, приготовить справки с работы и из банка (не дай бог заморите иностранного гостя голодом). Около месяца занимает только получение приглашения от российской ФМС, затем его оригинал нужно выслать в страну приглашаемого. Там ещё месяц на получение собственно визы. Но на этом бюрократические кружевца не заканчиваются. Гость приехал – надо его в течение семи дней поставить на учёт (раньше было три – сжалились…) Не поставили? Задержали на день? Платите 2000 рублей штраф… Не понимаю. Неужто так прямо все к нам рвутся? В солнечную Испанию на пляжи Барселоны ежемесячно едут тысячи туристов – им преград не строят. А трём отважным исследователям России нужно прямо извыколупнуться, чтобы победить наш совковый, неповоротливый, как асфальтоукладочный каток, бюрократический аппарат.

бюрократия, испанцы, русские

В испанском Испанском есть одно забавное восклицание, которое примерно с 60-х используют по всей стране, в том числе и в Барселоне, но никто не знает его происхождение. “Обосрись попугайчик!” (исп. “¡Cágate lorito!”). Для испанцев оно звучит крайне умилительно и смешно (исп. chistoso) за счёт уменьшительно-ласкательной формы “попугайчика” и в противовес грубого действия, которое ему советуют сделать. Когда я его впервые услышал и перевёл его на русский, то сразу потянулся за блокнотом (кстати, английский перевод тоже звучит забавно “Shit little parrot!”). Выражает “¡cágate lorito!” крайнюю форму удивления, что-то типа “не могу поверить, что со мной это происходит!”, или восхищения, а иногда оно простой аналог нашего “бля!” Примеры:
“Вчера Антонио принял на грудь, залез в машину и, обосрись попугайчик, его сцапали полицейские!” (исп. “Ayer Antonio había bebido, cogió el coche y ¡cágate lorito! ¡lo pilló la policía!”)
“Прошлой ночью мы ходили на такую вечеринку, что… обосрись попугайчик!” (исп. “Anoche estuvimos en una fiesta que… ¡cágate lorito!”)
“Обосрись попугайчик, как быстро отвечает народ… вот это мне нравится, что они шустро врубаются и активно следят за форумом (исп. “Cagate lorito lo rapido que la gente responde… Eso me gusta, que la gente se meta y siga el foro a menudo”).
“Попугаи – они такие. Коты – они такие. Как встретятся так… обосрись попугайчик!” (исп. “Los loros son así. Los gatos son así. Se juntan y ¡cágate lorito!”)

английский, испанский, язык

В Барселоне почти все дороги, кроме проспектов, односторонние. Говорят, к этому пришли не сразу. Одно за другим движение на дорогах перепланировали так, чтобы на узких улицах машины никогда навстречу друг другу не ехали. При таком обилии односторонних дорог быстро привыкаешь на переходах смотреть только в одну сторону. То есть, если дорога не проспект, угрозу ждешь только с одной стороны. Однако, часть узких дорог почему-то до сих пор коварно двусторонние, и вот там-то зазевашегося пешехода ждёт – сюрприз! Одно такое место есть на площади Тетуан в пересечении с Гран Бией. Раза два я по привычке, не увидев машин, смело шагал на красный свет и тут же с бешено бьющимся сердцем отпрыгивал назад. Мимо меня пролетал какой-нибудь отчаяно сигналящий Пежо. Другая ловушка расставлена возле станции метро Таррагона. Там вообще чудесно: ближайшая полоса заметно уже дальней и к тому же она автобусная. Возле самого перехода густо насажены деревья, так что автобуса, приближающегося слева на полной скорости, не видно. Один раз меня так чуть не сшибло. Я успел отскочить и меня обдуло ветром пролетающей махины. Теперь я всегда там останавливаюсь и послушно жду светофор. В ожидании я размышляю: “Неужели нельзя обезопасить эти чёртовы переходы? Или это такой изощрённый способ контроля за ростом Барселоны? ‘Дарвинские’ переходы – естественный отбор??”

транспорт, улица

Huerto hurbano – это такой огороженный парк, где вместо дорожек и газонов, красуются участки и грядки. В Барселоне их несколько. Впервые я наткнулся на один из таких парков неподалёку от Триумфальной арки. Парк-огород разбили прямо посреди жилого района, на его ограде висели правила пользования. Как выяснилось, в Барселоне целая прорва желающих обзавестись огородиком у себя под окном. Причём раньше это дело было популярно в основном среди пенсионеров, но последнее время с ростом интереса к экологии и под нажимом многолетнего кризиса к земле потянулась и молодёжь. Чтобы заполучить огородик, нужно записаться в особую ассоциацию и дождаться, пока какой-нибудь нерадивый огородник доведёт свой участок до видимого запустения. Тогда у него землю отнимут и под радостное бряцанье граблей и лопат передадут вам. Чтобы закрепить свои намерения перед администрацией, нужно поскорее засадить свои три на три чем-нибудь съестным. На эту роль сойдут огурцы, шпинаты, помидоры, перец, лук, ягоды, салат, капуста. Причём, если делать это с умом и по последним достижениям аграрной науки, то в Барселоне с помощью индивидуального “huerto urbano” вполне можно покрыть нужды семьи из трёх человек в овощах и даже немного повыращивать фрукты. Плоды огородных трудов будут намного дешевле и экологичнее магазинных, а сам труд, если не переусердствовать, может стать приятным семейным времяпрепровождением.

испанцы, улица

Голуби-засранцы никак не хотели оставить мою форму в покое. Однажды я повесил за окном сразу два кимоно. На следующий день я обнаружил, что голуби уделали их оба. Причем, словно издеваясь надо мной, синее они уделали белым, а белое – коричневым. Чтобы понаряднее. Увидев этот обсракционизм, я громко оценил врождённое чувство прекрасного у пернатых.
– Ты не переживай, голубиный помёт – это к счастью! – подбодрила меня эквадорка Сандра.
Но я-то знал, что говорила она так только потому, что однажды ей эти летуны всю голову уделали.
– Решено, – шутливо отвечаю я ей, – в субботу на соревнования надену самое засранное кимоно. Если выиграю, то на следующий день выйду на площадь Каталонии, протяну руки к небу и буду ждать сытой стаи этих летающих крысят.
Пришла суббота, и я проиграл два боя. В голове крутилось: “Пусть мне ещё кто-нибудь скажет, что голуби приносят удачу. Я им ведро этой удачи приволоку!”

дзюдо, животные, самокопание

С самого начала учёбы в Барселоны эквадорка Сандра не носила обручальное кольцо на занятия. Чутьё ей подсказывало, что если она хочет социализироваться, то внешние признаки осёдлости и стабильности в свободолюбивой Европе ей в этом деле не помогут. Хотя она и не собиралась изменять мужу, но всё же знающие подруги ей намекнули, что молодые и игривые барселонцы просто подсознательно станут уделять ей намного меньше внимания, а барселоночки также могут совершенно естественно вычеркнуть её из подружанок на различные гулянки. Она вняла совету, и если у неё напрямую не спрашивали, она особо о муже и не распространялась. Но однажды она забыла свой сотовый на парте. И он взял, да раззвонился.
– Ола? – поприветствовал звонящего сосед Сандры по парте.
На экранчике телефона светилось: “esposo” (исп. «супруг»). Приготовившись к ответу, миловидный сосед по парте, который последнее время был особенно услужлив c Сандрой, нахмурился.
– Это муж Сандры, не подскажете, где она сама? – проговорил звонящий. – Кстати, а кто это?
– Я – Хави, её однокурсник. Сандра вышла в туалет, сейчас подойдёт.
– Окей, Хави, передай, пожалуйста, чтобы она перезвонила. Адьос.
– Адьос…
Со следующего дня Хави к Сандре подсаживаться перестал.

испанцы, молодежь, отношения, эквадорцы

Почему-то появление милиционера на улице у меня всегда вызывало чувство дискомфорта. Вроде и не делал я ничего плохого, но думается: что если он в чем-нибудь меня уличит? Докопается без повода. Штраф какой-нибудь выдумает, или того хуже…

Возможно, у меня такое стало после того, как лет шесть назад меня тормознули на московской улице. Читать далее

полиция, самокопание