Заходим в пакистанский магазинчик на Рамблас.
‒ Ты пробовал вот это? ‒ спрашиваю уфимца Эмиля.
‒ Хм. “Орчата”? Звучит знакомо. Что это?
‒ Напиток такой из Валенсии. Делают из чуфы.
‒ Из кого? ‒ спрашивает Эмиль.
‒ Чуфы! Корней земляного миндаля, ‒ поясняю. ‒ Перемалывают их, добавляют сахара, смешивают с водой. На молоко с виду похоже. А мексиканцы его делают из риса вместо чуфы. Можно, ещё из ячменя, кунжута делать.
‒ Да-да, кажется, пробовал такое, ‒ говорит Эмиль. ‒ А знаешь, чем я своих в Боливии удивил? Показывают они как-то эту орчату или что-то типа. Я им на чистом испанском говорю: фу-ты ну-ты! У нас в Уфе тоже своя фишка есть. Кумыс! Leche de caballo (молоко коня). Они так удивляются: коня? А я гордо и уверенно: да, коня! (caballo). Смотрят на меня, переспрашивают: может, все-таки кобылы (yegua)? Уй! Надо же так слова перепутать!

‒ Я читала в Интернет, что мужчины в России совсем не помогают по дому, ‒ говорит моя каталонская приятельница Нурия. ‒ Приходят домой, валяются на диване. Всё их женщины за них делают. Это правда?
‒ Враньё ещё то! ‒ отвечаю. ‒ Наши мужчины самые хозяйственные в мире. Полы моют чуть ли ни каждый день, мусор по три раза в день выкидывают. Стирают, гладят. Если что сломается, то починят, раньше, чем заметить успеешь. А повара так вообще отменные! И сами в магазин сбегают, и гурманский ужин к приходу жены приготовят. Детей обожают. Не оттащишь от детей.
‒ Да ну? ‒ чуть сощурившись, говорит Нурия. ‒ А ты?
‒ А я что? Я в Испании живу.

быт, испанцы, русские

Михаил вышел к доске и сделал глубокий вдох.
‒ Не волнуйся. Это у нас даже не экзамен! ‒ подбодрила его Меган. ‒ Следи за временами, произношеним. Избегай “гм”, “эээ”, как раньше.
Михаил угрюмо кивнул и глянул на “палачей” в пяти шагах от него. Малейший недочёт в его речи и группа приблизится на шаг. Попробуй тут не волноваться!
‒ Презентация! ‒ громко произнес он на английском.
Продолжительная пауза. Меган вопросительно посмотрела на Михаила. “Палачи” навострили уши, приготовились шагать.
‒ Изменения в трудовом кодексе Испании!.. Шесть месяцев назад… ‒ проговорил Михаил и резко замолчал. По напряжённому лицу было видно, каких усилий ему стоило сдержать “эээ”. ‒ Шесть месяцев назад. В трудовом кодексе. Были сделаны. Важные изменения. Теперь. Работодателю. Проще уволить. Служащего.
Михаил опять резко замолчал. Раскрыл рот. “Палачи” было шатнулись вперёд, но “эээ” не последовало. С кислыми лицами они подались обратно.
‒ Раньше. Фирме… Нужно было искать. Серьезную причину. Увольнения, ‒ чуть более уверенно продолжил болгарин. ‒ Теперь… компании. Достаточно сказать, что у неё падает прибыль… Так. Можно уволить. Кого угодно.
‒ Молодец! ‒ воскликнула, не удержавшись Меган. ‒ Очень хорошо!
Михаил кивнул.
‒ Также. Выход на пенсию. Сейчас. В 67 лет. А не в 65. Как раньше. Также. Практикантом. На низкой зарплате… тебя могут брать. До 30 лет. А не до 26. Как раньше. Также. Пенсию сейчас считают. На основе последних 25 лет. А не 15. Как раньше. Оттого. Она понизилась. Итого! Новые законы. Ужесточили. Конкуренцию. На рынке труда… В частности. Мы. Простые трудяги. Должны крутиться. Чтобы выжить. Например. Ходить на эти курсы английского. Ездить по городам. Например, в Барселону. Развиваться…
Он глянул на часы и громко добавил:
‒ Всё! Конец доклада!
Сокурсники, учительница и даже “палачи” бодро запплодировали.
‒ Вот это да, Михаил! ‒ воскликнула Меган. ‒ Ведь ещё вчера ты “экал” и путал времена. Какая перемена! И всего за одну ночь!
‒ Ну, во-первых, я “экнул” три раза. Просто вы не заметили, ‒ серьезно заметил Михаил. ‒ А во-вторых, мисс, вы меня, видимо, плохо слушали. Я ведь не зря сказал. Время нынче сложное. Развиваться нужно всерьёз!

болгары, законы, язык

‒ Чтобы немного отдохнуть и развлечься сыграем сейчас в такую игру, ‒ говорит тренер Джорди. ‒ Антон, Олег, Эду и Санти будут окупас, а Марко, Гийом, Чави и Бен ‒ администрацией. Задача окупас ‒ удержаться на занятой площадке. Администрация же, в лице омон, хочет их оттуда вышвырнуть и перетащить в другой конец зала, в кутузку. Понеслось!
Окупасами в Испании называют неформалов, хиппи, которые незаконно занимают нежилые квартиры и целые дома, окапываются там, живут, просвящаются, веселятся и никому не платят. Выгнать их оттуда бывает не просто ‒ они имеют свойство реинкарнироваться и возвращаться снова и снова.
Мы ‒ окупас на вечер ‒ вцепляемся в друг друга и создаем живой, мускулистый клубок. Но наши полицаи, особенно Гийом и Бен, супертяжеловесы, постепенно расшатывают нашу казалось бы нерушимую неформальную братию.
‒ Paz, hermano! Paz! (Пас, эрмано! ‒ Мир, брат!) ‒ орёт Санти и показывает “V”.
‒ Paz! ‒ вторит ему щуплый Эду.
‒ Фуф!! Уфф!! ‒ пытхит Антон, когда Марко упорно тащит его за ногу.
‒ Агрхххх!!!! Socorro! Socorro! (На помощь!) ‒ кричит Санти.
Чави с Беном отрывают толстого Санти от дружных окупас. Волоком тащат его в кутузку. Марко с Гийомом расправляются с Эду. Мы с Антоном остаемся вдвоём. Пользуемся легкой передышкой и вцепляемся еще крепче друг в друга в положении 69, в котором оказались. Я обхватываю Антона за ногу, он меня за спину и за шиворот. Все четверо ‒ Марко, Гийом, Чави и Бен надвигаются на нас.
‒ МАМА-А ‒ АН-А-АРХИЯ!! ПА-А-АПА ‒ СТАКА-АН ПОРТВЕ-Е-ЕЙНА!!

дзюдо, неформалы, окупас

Гуляем по ночной Рамблас.
‒ А это что там такое яркое? ‒ спрашивает уфимец Эмиль.
‒ Хм. Кажется, секс-шоп, ‒ отвечаю.
‒ Во! Давай зайдем?
Я удивлённо смотрю на него. Но почему бы и нет? Внутри, как обычно ‒ стеллажи вибраторов всех цветов, размеров и форм, DVD с порно, костюмчики сладеньких профессий ‒ секретарш, медсестричек, горничных, полис-вумен, шкафчик с презервативами, стеллаж забав для гейских пар, стеллаж для лесбиянок, а в глубине магазина дверца а-ля салун, как в фильмах про ковбоев ‒ вход в зал со стриптизом. За дверцу можно заглянуть, она низенькая, и даже бесплатно поглазеть на шоу. Мы попадаем в самый разгар. Девушка на сцене уже раздета и, надо сказать, хороша собой. Трётся о шест. Эмиля от дверцы не оттащить. (Да-да, я-то веду себя, как ангел.) Но вот Эмиль, значит, отлип. Смотрим, перед нами в круговую стоят занимательные кабинки. Заходить в кабинки нельзя, но в стене у каждой есть небольшой иллюминатор и прорезь. Плоская. Для монетки. 2 евро просят. Эмиль смотрит заинтересовано, давай читать текст рядом, но что там именно как-то всё равно непонятно. Тут из стрип-зала выходит высокая такая, эффектная испанка. У нас глаза округляются. Силой воли отвожу взгляд, а Эмиль продолжает на неё неприкрыто пялиться.
‒ Я ‒ номер одиннадцать, ‒ сладенько говорит девушка, уловив его внимание, и заходит в кабинку с соответствующим номером.
‒ Эх, попробовать, что ли! ‒ шепчет Эмиль. ‒ Интересно…
‒ Попробуй, ‒ отвечаю, улыбаясь. ‒ Но я ‒ пас.
Эмиль мнётся, мнётся, но-таки решает изображать праведника. Уходим.
‒ А ведь знаешь, я часто мимо этого магазина ходил, ‒ говорю я. ‒ Тоже любопытно было, но как-то всё не решался заглянуть.
‒ Ещё бы, ‒ говорит Эмиль. ‒ Ждал какого-нибудь парня, с кем туда сходить!

проституция, русские

‒ Сергей?
‒ Алло! Даров! Как там Барселона? Хорошо отдыхается? Где уже побывали?
‒ Ммм… да нигде.
‒ В смысле? Ведь три часа как из Жироны уехали? Лиза вам тут ужин готовит!
‒ Нас обокрали… У Маринки кошелёк вытащили.
‒ Когда!? Кто?!?
‒ Приехали на площадь Каталонии, а к нам цыганята пристали с опросником. Пока спохватились… Кинулись вам звонить, а денег на сотовом нет. Мыкались-мыкались. Языка не знаем. С чужого телефона звоним… куда нам заявление подавать? В остальном хорошо. Хоть документы целы…
…
‒ Игорь! Ну как, разобрались ? Мы вас ждём уж…
‒ Серёг, это Марина. Игорёк с тобой стесняется говорить… В общем… Пиздец ваша Барселона!! У него в метро из рюкзака пакет с документами и кредитками нахрен вытащили. Хороший, бля, отдых! Чё нам вообще делать-то???
…
‒ Марин? Ну как Малага? Вас на рейс пустили? Не придирались к бумагам?
‒ Всё окей. Погода тут отличная. Знаешь, наконец-то… Вон Игорёк орёт…
‒ ЗАШИБИСЬ, СЕРЫЙ!! ТЫРИТЬ У НАС БОЛЬШЕ НЕЧЕГО!!!!

криминал, русские

У меня заканчивается загранпаспорт, решил поменять его поскорее. Позвонил в русское консульство в Барселоне, чтобы записаться на приём.
‒ Следующая запись на январь, ‒ отвечает мне приятная на голос девушка.
‒ Как на январь? Мне поскорее нужно!
Выяснилось, что поскорее только через фирму-посредника. Услуга стоит 72 евро. Приносишь паспорта и копии, 6 фото, прописку, вид на жительство. Тебе тут же делают бумаги и в тот же день назначают приём. На следующий день уже сходил в фирму, получил конверт с документами и побывал в консульстве. Получение паспорта через 3 месяца! “Ускорить? ‒ переспрашивает генеральный консул. ‒ Ну, если у вас знакомые в ФСБ есть… проверят быстрее.”
Мне подумалось, как-то криво всё у нас, по-совковому. В офисе пожаловался своему коллеге итальянцу Даниэлю.
‒ Думаешь только у вас так? Я свой паспорт с мая делаю, а получу в октябре!
Даниэль всё делал без посредников.
‒ Захожу я на сайт консульства. Хочу записаться на приём. Смотрю календарь. Пишут: “зелёный цвет ‒ день доступен для записи, красный ‒ занято”. Там всё красное, а потом вообще чёрным дни помечены. Звоню им: “Что ещё за чёрные дни у вас в календаре”? Оказывается, приём можно назначить только на ближайший месяц. Дальше дни чёрные, недоступные. Очередной чёрный день открывают в полночь. Зашёл я в час ночи, смотрю новый день уже красный. Ёпть. В следующую ночь, 00:15. Опять завтра красное. Ставлю будильник на 23:55. В 23:59 начинаю непрерывно перезагружать страницу. F5, F5. Зелёный! Клик-клик! Записался-таки на 2 июля. А потом благополучно пропустил дату… Пришлось начинать заново. Но второй раз я уже учёный. Ставлю будильник на 23:55…

бюрократия, итальянцы, русские

‒ Как у вас в Южной Америке у русским относятся? ‒ спрашиваю я уфимца Эмиля. ‒ Вот у нас в Барселоне как-то не очень. Меня спрашивают, откуда я. Говорю, что из России. У них такая скука на лице. Будто я китаец или пакистанец, которые тут магазинчики держат. Я уточняю, что из Сибири. Тогда глаза у них загораются: “О-о-о, у вас там жутко холодно?” Дальше разговор оживлённее идёт.
‒ А я совсем перестал говорить, что я русский… ‒ с серьезным видом отвечает Эмиль. ‒ Если спрашивают, говорю, что не отсюда, из другой страны. Русских в Боливии не любят. Считают, что мы хмурые, сложные люди, и без сердца. Если уж сильно меня домогаются, говорю: “Я русский, но у меня есть сердце!”

боливийцы, испанцы, русские

Колумбийка Эвелин прошла между рядами, перебирая бюстгальтеры, щупая стринги. В отделе нижнего белья в duty-free барселонского аэропорта был довольно неплохой ассортимент и цены, а времени у Эвелин еще хватало сполна.
‒ Вы что-то конкретное хотите? ‒ обратилась к ней продавщица.
‒ Что-нибудь супер-секси… хочу сделать сюрприз моему любимому.
‒ М-м, кажется, у меня найдется что-то для вас.
Эвелин приложила к груди чёрно-розовый с аккуратными кружевами бюстгальтер, прикрыла глаза и представила реакцию своего парня.
‒ Вполне даже… ‒ прошептала она.
Затем попробовала второй-третий. Каждый из них обещал восхитительную ночь с благодарным мужчиной. Из магазина Эвелин вышла окрыленная, с секси-трусиками бразилиана, бюстгальтером под декольте, черными чулками и полупрозрачной сорочкой. Через пару часов её ждала утомительная командировка в Сан-Себастьяне, но думать об этом совсем не моглось. Эвелин витала в мире сексуальных грёз. Дойдя до нужного гейта, она обнаружила, что людей на посадке совсем нет. Решила, что ещё рановато, и села в кафе напротив. Кофе немного привёл её в себя. Прошло время, а народу у гейта почему-то не прибавилось. В голове у Эвелин мелькнула тревожная мысль, она дёрнулась в сумочку за сотовым. “Что?!? Четыре тридцать?? Я ведь всего минут двадцать в магазине была!” Её взгляд привлекло движение за окном. Белый с жёлтыми турбинами ЕЁ самолёт “Vueling” катил в сторону взлетно-посадочной полосы. Больше рейсов в Сан-Себастьян в тот день не было, а ближайший поезд шёл в три ночи. Всегда собранной и деловой Эвелин поначалу хотелось рвать на себе волосы. Но компания оплатила дополнительные расходы. Командировка прошла успешно. А белье произвело ожидаемый взрывной эффект. “Стоило оно того, стоило…” ‒ подумала Эвелин, прижимаясь к влажной груди любимого, после долгих и энергичных телодвижений. Хотя рассказать ему о своем приключении так и не решилась.

колумбийцы, отношения

Хавьер приехал в Барселону из Галисии, рассказывает: “Мы, галисийские мужчины, просто вынуждены быть симпатичными. Иначе галисийцы вымрут, как народ. Потому что завоевать галисийску мега-сложно. Не то что каталонку ‒ они у вас тут все открытые, иди и знакомься прямо на улице. С галисийской можно начать встречаться только если ты её друг или друг её друга, или родственника. Обязательно нужна какая-то связь. Друг друга друга ‒ связь уже ненадёжная, разве что ты ну обалденный. Галисийские девушки хуже итальянок. Попутешествуешь бывает вне Галисии, привыкнешь к хорошему, а потом вернешься, пойдешь в клуб, да заговоришь там не дай бог с местной.
‒ Слушай, а у нас-то клубы тоже ничёшные так, на уровне…
Она посмотрит на тебя с недоумением, скривит личико и развернётся спиной.
‒ Ну я ведь так просто сказал! Без задней мысли!”

галисийцы, испанцы, каталонцы, менталитет