– Смотри, – говорит Эмил, показывает мне небольшой камушек с острыми краями. – Только что из меня вышло.
Отрываю взгляд от монитора, рассматриваю необычный для офиса предмет.
– Пошёл в туалет, – поясняет болгарин, – и вот… он меня столько мучил…
К нам поворачивается итальянец Даниэль.
– Со мной подобное в Индии случилось. Только даже хуже, пришлось операцию делать, – говорит.
– Операцию?? В Индии? – восклицаю я. – И как там больницы по сравнению с барселонскими? Страх-страх?
– Не скажи… У них там сейчас очень развивается “туристическая медицина”. К ним много богатых европейцев и американцев ездит. В крупных городах отличные госпитали, хорошие врачи, оборудование на уровне. Не хуже, чем здесь. И дешевле! Намного дешевле. За операцию, без страховки, я отдал всего пару тысяч.
– И как операция прошла? Без осложнений?
– Идеально… я ничего не почувствовал, лежал под наркозом. Самое страшное было до. Мне сказали, что нужно вначале гениталии обрить. Приводят меня к специальному хирургическому парикмахеру. Он достаёт опасную бритву и потихоньку так… начинает скребсти этим ножом мне по яйцам…

больницы, итальянцы, офис

– Моя футболка с надписью “Science works, bitches” довольно популярна здесь в Барселоне. Меня уже четыре раза просили в ней сфотографироваться с народом. Просто случайные люди на улице, – рассказывает Антон. – Один раз на Пассейж де Грасиа ко мне подходит ну очень уж клёвая девушка. Думаю, йе! Щас точно возьму у неё телефон. Потираю руки. Девушка приветливо улыбается, видно очень положительно ко мне настроена, и восхищённо так говорит: “Мой парень как раз наукой занимается. Ему твоя футболка очень должна понравиться!” Словно ведром ледяной воды окатила… Ну я, конечно, сфотографировался с ней, но как-то уже со-о-овсем без энтузиазма.

улица

– Моя подруга по университету занимает важный пост в министерстве юстиции Эквадора, – рассказывает эквадорка Андреа. – Другие мои сокурсники хорошо устроились по специальности. Работают юристами. Получают неплохие деньги. Хотя и живут в опасности, постоянном страхе: вечером в Гуйаякиле тебя запросто могут ограбить с оружием, изнасиловать. Людей там похищают ради выкупа. Но живут… А я? Что тут делаю? Работаю в маркетинге… на средненькую зарплату. Снимаю комнатку. Зато в Барселоне. Выбрала европейскую безопасность и уют.

работа, эквадорцы

– Ну и отстой этот Крис. Такого отстойнешего отстоя я сроду не видела! – возмутилась Хелен.
– Абсолютно с тобой согласна, – поддержала её Меган. – Чудовищно не смешно! Да ещё гипер-затянуто!
Закончилось очередное комедийное выступление стэнд-ап вечера в баре 7 Sins, американки взяли по коктейлю и сели за столиком в зале.
– Все эти его эскапады о порно… – добавила третья девушка, Сара. – Ну и пошлая нудятина. Я даже специально в туалет вышла, чтобы его не слушать.
Чилиец Луис, бойфренд Сары, не особо поддерживал американок. Тем более, что англичанин Крис, которого они обсуждали, говорил с тяжёлым ливерпульским акцентом, и Луис понял далеко не всё. Впрочем Луис и не возражал. Ну не понравилась девушкам речь о порно, можно понять. Американки какое-то время продолжали в том же духе, пока к ним не присоединился некий Энди, приятель одной из девушек. Только они перебросились парой слов, подошёл сам Крис, недавний выступающий и, как выяснилось, друг Энди. Образовалась неловкая пауза. Энди не слышал мнения девушек и неловкости никакой не заметил.
– Молодец, чувак, – похвалил он Криса, – ты всегда отличным рассказчиком был! Я бы так не смог.
– Да-а-а! Ну ты зажёг! – вдруг добавила Хелен без тени насмешки на лице. – Это большое дело вот так выйти и без запинки говорить перед аудиторией. Молодец!
Меган с Сарой дружно закивали.
– Крис, ты – мастер паузы! – сказала Меган.
– Да ещё тема такая не простая! Порно. Надо же! – поддержала подруг Сара.
Луис ошарашенно глянул на свою девушку. На вид она была абсолютно искренна.
– Молодец! Талантище! Однозначный успех! – вторили американки в один голос.
Крис сиял от радости. Ушёл он очень собой довольный. Зато Луиса с того дня стали мучить сомнения. Он всё вспоминал свою Сару до и во время появления Криса. Следил за её поведением после. Но в любой момент она казалась ему пугающе настоящей.

американцы, бары, отношения, чилийцы

– Говорю своему русскому товарищу фразу. Он её довольно сносно повторяет. Показываю её же в книге. И вот его уже начинает клинить. Русский акцент усиливается многократно! – рассказывает мой каталонский приятель Альберт, оперный певец и русофил. – Очевидно срабатывает эффект узнавания. Видишь знакомые буквы, и мозг автоматически пытается синтезировать звуки на твоём языке. Отсюда вывод: хочешь хорошее произношение, забудь на время о текстах!
Я с Альбертом абсолютно согласен. В грамотных пособиях по изучению иностранных языков (не какого-то конкретного языка, а вообще) на начальном этапе всегда делается большой упор на аудио. Наслушивать, наслушивать, повторять. То же советуют полиглоты. Именно так работает Пимслер. Именно так я учил испанский. Никакого чтения! Только аудио. Тогда единственным препятствием к хорошему произношению будет тренировка ротовых мышц для воспроизведения новых звуков. Когда этот этап пройден, и вы понимаете простые диалоги на слух, без запинок произносите простые фразы, так чтобы носители не кривили нос, тогда можно браться за расширение словарного запаса с книгами, поглядывать в пособия по граматике. Если бы я так начинал английский… но нет, добрая школа подсовывала мне учебники. Её продукт – армия “читающих со словарём”, но совершенно немых, а если говорящих, то как русские гангстеры в плохих американских боевиках. Избавиться от кривого акцента сложно. Это долгий и сознательный путь. Куда как проще сразу выбрать прямую дорожку.

язык

Есть люди, которым противопоказано заниматься боевыми искусствами. Наш Энрике один из них. Совершенно не запоминает движения, да ещё и с самоконтролем проблемы.
‒ Ты знаешь, до чего он сейчас додумался?? ‒ тяжело дыша, в раздевалке говорит Антон. ‒ Я его ловлю на треугольник, а он начинает меня долбить кулаком в солнечное сплетение! Он как на удушение попадает, то думает, что по меньшей мере сейчас умрёт!
На другой день к нам подходит Алессандро.
‒ Я с Энрике хренею… ‒ шепчет нам итальянец. ‒ Он мне сейчас двумя коленями на грудь сиганул. Думал, придушу его там же…
Со мной Энрике обычно поспокойнее. Я в лобовую атаку не лезу. Работаю на защите, подлавливаю на ошибках. Но однажды Энрике мне достаётся после Антона, особенно злой. Начинает с какого-то перепугу со стойки. Принимает позу кунг-фу, делает странные пасы руками. Мужику 45 лет, 85 кг веса. Ладно, думаю, хрен с тобой. Подкатываюсь к нему. Ловлю на треугольник. Готов. Заново. Ещё двадцать секунд и хватаю на удушение воротом. Он глаза пучит, пыхтит и тычет мне пальцами в горло. Закипаю внутри, но терплю. Додушиваю. Начинаем опять. Ловлю на залом ноги. Тут Энрике делает запретный перекрест ног, опасный для моего колена. На этом моё терпение кончается. Отстраняюсь.
‒ ТАК! Пальцами душить нельзя. ЭТО РАЗ. За такой вот перекрест ноги на соревнованиях дисквалифицируют. ЭТО ДВА. Ну и ТРИ ‒ начинаем с колен!
‒ А? Э? ‒ очухивается от одури Энрике. ‒ Ладно, ага, ладно…
Опять встаёт на ноги. Грозно смотрю на него снизу.
‒ С КОЛЕН! КО-ЛЕН!
И откуда он взялся такой?.. Да ещё, как назло, ходит регулярно. Упорный.

джиу-джитсу, люди

Удобство наземного транспорта в Барселоне по-настоящему я начал открывать для себя совсем недавно. С метро как-то проще было. Спускаешься, там схема, всё понятно. Опять же, поезда ходят часто. Но со временем для меня стали появляться нужные места, рядом с которыми нет станций метро. К тому же Google Maps научился прокладывать транспортные маршруты по Барселоне. Указываешь точку А и точку Б, и сервис выдаёт тебе самый оптимальный проезд со всеми пересадками. Тут-то и я оценил всё удобство местных автобусов и их многочисленных маршрутов. Ходят они тут чётко по расписанию. В зависимости от маршрута и дня каждые 8-20 минут. Начиная в 6-8 утра и заканчивая к 22-24 вечера. На большинстве остановок висит электронное табло, где указывается точное время прибытия очередного автобуса по каждому из маршрутов. Также для маршрутов висят схемы со всеми остановками и временем их прохождения. Иногда табло, правда, не работает, о чём печально сообщает надпись на каталанском: “Pantalla temporalment fora de servei, disculpei les molésties”. В таком случае выручает приложение для Андроида, которое позволяет посмотреть время прибытия автобусов на любой остановке. Гугл тоже вычисляет время траектории в зависимости от прибытия автобусов, но привирает. Рассчитывать на него не стоит. Цена проезда 1.45 евро, если покупаешь билет при входе, и 0.82 евро, если есть карточка (та же, что и для метро, и для трамваев). Внутри автобуса тоже есть табло, где указывается очередная остановка, её также объявляют в динамики. Как правило, народу в автобусах не много, всегда есть сидячие места. Обычно я раскрываю свой нетбук, ещё ожидая автобус на остановке, а когда усаживаюсь в салон, уже вовсю строчу эти заметки…

транспорт

‒ У меня всегда нормальные отношения с любыми меньшинствами были. Но, может, и зря! ‒ смеясь, рассказывает Энрике, муж Сандры. ‒ Однажды со мной такая странная штука приключилась. Прихожу я как-то поздно вечером в пакистанский магазинчик. Набираю еды. На кассе расплачиваюсь. Продавец смотрит на меня так в упор и говорит: “Мне нравится твоя рубашка. Красивая, парёнек, у тебя рубашка.” Я аж подвисаю от неожиданности. “Эээ… дак эта, она из соседнего магазина…” Продавец улыбается, смотрит на меня. Руки на груди скрестил, мускулами поигрывает. А глаза такие масляные-масляные. Ну я сгреб по-быстрому продукты в пакет и чесанул оттуда не оглядываясь… Почему-то мне казалось, что среди пакистанцев геев нет. Что у них это в культуре слишком табуировано. Ан-нет! Оказывается в Барселоне всякий народ встречается.
‒ А где дело-то было? ‒ спрашиваю.
‒ Хм… На пересечении Консехо де сьенто и Казанова, кажется.
‒ Так чего ты хотел! Это же гейшампла!

геи, магазины

Вроде бы и говорю уже на испанском неплохо, а всё равно порой язык заплетается. Не только ошибки во фразах проскакивают, но и слова, и их род путаются. Особенно в публичных местах, типа городской администрации, почты, магазинов. Подходит очередь, а я не выспанный или запаренный по работе…
‒ У вас есть чем собирать с одежды кошачий кож? (el piel de gato) ‒ спрашиваю как-то в магазине для животных.
Продавщица слегка подвисает, но сохраняет серьезное лицо.
‒ Кошачью кожу? (la piel de gato) Шерсть, в смысле? (el pelo)
Ладно уж! Может, у меня кошка особенная? Линяет, как ящерица.

животные, испанский, магазины, язык

Ужин в компании симпатичных девушек. Подношу бокал к губам.
‒ Так, смотрим в глаза, смотрим, когда чокаемся! ‒ восклицает Нурия и смеётся. ‒ Иначе семь лет секса не видать!
Улыбаюсь в ответ. Мне кажется, я такое и в России слышал. Смотрю в глаза ей, затем Сандре. Откуда пошло это интернациональное суеверие? Поди из какого-нибудь американского фильма. Озвучиваю свой вопрос.
‒ Честно говоря, понятия не имею, ‒ говорит Нурия и пожимает плечами, ‒ но как узнала, на всякий случай всегда соблюдаю ритуал. А то знаешь… семь лет! Неделю-то уже неприятно.

отношения, традиции