Техническая поддержка на дорогах

Юля, наш иллюстратор, «в свободное от творчества время» зарабатывает на жизнь в службе технической поддержки на дорогах. Она отвечает по тому самому номеру, который прилеплен у многих водителей на лобовом стекле.

Возможность звонить по этому номеру стоит всего 30 евро в год. А поскольку большинству водил так или иначе раз в году понадобится эвакуатор (по цене 60-70 евро за прогулку), желающих подписаться на техническую поддержку много.

Офис фирмы находится в Барселоне, но звонят туда со всей Испании. Частенько народ не может завести машину или им нужно заменить колесо. У кого-то «внезапно» кончается бензин. Нередко звонят пострадавшие от столкновения с дикими кабанами, гарцующими по дорогам Испании. Слишком часто, чем можно себе представить, беспечные мамаши забывают своих детишек в машине с ключами. Читать далее


,

Крут и плут – 2

(продолжение; читать начало)

Уже при рукопожатии, я почувствовал, что мой противник намного меня сильнее. Мы вцепились в кимоно друг друга и стали кружить по татами. Пока я прицеливался для броска, парень резко сел и сдёрнул меня вниз на колени. Потом он сделал хитрый кувырок на бок (как выяснилось, «беримболо»), и вот я уже потерял опору и едва не отдал парню спину. Впрочем, всё равно, я оказался снизу, он – сидя на мне. С трудом я выбрался из удержания, мы какое-то время возились на полу и в стойке, но в итоге француз всё-таки оказался у меня за спиной и сделал мне удушение.

Читать далее


, ,

Крут и плут

Так мощно меня ещё никогда не били. Дело было на чемпионате «Ansgar» по бразильскому джиу-джитсу в Барселоне. Организация мероприятия была на хорошем уровне. Списки бойцов вывесили заранее. Разные весовые категории начинались в разное время. В моей категории (фиолетовый пояс, до 64 кг) как всегда, почти никого не было – только я и француз с арабским именем. На взвешивании собралась толпа, пришлось пропихиваться к весам, приговаривая:

– Пропустите, пропустите! У меня скоро бой!

На весах уже стоял паренёк, судя по комплекции и поясу мой противник. Чёрное кимоно сидело на парне мешковато, на его спине красовалось красно-фиолетовое лого команды. На голове у паренька была нахлобучена чёрная бейсболка.

– Он гораздо меньше тебя, – прошептал Антон мне на ухо.

Читать далее


, ,

Пенни там, пенни здесь – так и озолотишься

Как и многие многие из туристов и студентов, Пенни толком не знала испанский и жила на съемной квартире. Однажды пришёл к ней некий тип в униформе и заявил:
– Я из газовой компании, мне нужно счетчик проверить.
Пенни, толком не поняв, чего он хочет, впустила мастера в квартиру. Тот с умным видом порылся в шкафчике со счётчиками, потыкал стилусом в наладонник и сообщил:
– Ммм… ага, вот тут значит за вами числится долг за последние пару месяцев 90 евро, нужно оплатить, я вам чек выпишу.
Пенни поняла его с трудом. Пыталась выяснить подробности у мастера на английском, но тот оказался совсем не бельмеса. Тогда она попыталась расспросить его на испанском, но при общении с незнакомым человеком, который к тому же спешил, язык у неё стал заплетаться. Слова выходили из неё со страшенным англофонским акцентом, предлоги и времена путались. В итоге, Пенни, осознав, что скатывается в какое-то нечленораздельное бормотание, оставила свои тщетные попытки и молча расплатилась. Мастер получил деньги, выписал чек и довольный ушёл. Оставшись одна, Пенни ещё какое-то время внутреннее переживала своё фиаско, когда с некоторым опозданием до неё вдруг дошло, что газового счётчика у неё в квартире нет и, хуже того – газ был оплачен буквально пару недель назад. В чём она тут же убедилась, проверив счета. Как есть, в тапочках и халате, Пенни поспешила к соседке двумя этажами ниже. Дочь соседки, Изабель, говорила по-английски.
– Он к нам тоже приходил!– воскликнула Изабель. – И ты ему заплатила??
Выяснилось, что платежи всех жильцов дома идут через банк, поэтому никто из местных липовому мастеру ничего не дал. По просьбе Пенни, Изабель позвонила в управляющую компанию и подтвердила, что никаких проверок они не высылали. Мать Изабель искренне переживала за англичанку.
– Подумать только, кто-то за 5 минут заработал 90 евро! А сколько еще таких легковерных студентиков в одной только Грасии?!
(Автор благодарит Марио Ав за рассказанный случай.)


, ,

Как интернетчиков перехитрить

У моего коллеги, Серхио, была годовая скидка на интернет от ONO. Но вот год закончился и вместо 45 евро пришёл счёт на 60. Серхио увидел такую цену и прифигел. Борясь с желанием выкинуть рутер в форточку, он позвонил в компанию и сообщил, что не будет мириться с такой ценой и уйдет к другим. Ему начали бойко предлагать какие-то дешевые звонки на мобильные в другие страны («чтобы звонить маме»), и ещё и ещё, «только за 3 евро больше!»
– Постойте, я хотел платить меньше, а не больше! – возмутился Серхио. – К тому же эти функции мне совершенно не нужны…
После долгих перепирательств Серхио в дополнительной скидке отказали. Он позвонил в другую компанию, Jazztel, и подписал с ними контракт по телефону. Там ему обещали что-то вроде 20-30 евро в месяц, но помедленнее связь, плюс просили умеренную сумму за подключение. Когда всё было решено, он опять позвонил в ONO, уже в отдел отключений (de bajas). Там его стали расспрашивать, почему он уходит, стали уговаривать остаться. Он сказал им, что уже поздно, что у него уже контракт с Jazztel, но, очевидно, ONO только этого и ждали. Унюхав жареное, они пообещали, что снизят цену до прежней, возместят Серхио цену подключения в Jazztel и, если понадобится, даже заплатят Jazztel штраф за скоропостижную смену решения. Серхио похмурился-пожмурился, почесал пузо и, так и быть, согласился вернуться к ONO.


, ,

Дело в шляпе!

Прогуляться в дурацких шляпах по улицам – кто на это подпишется? Но факт – в Барселоне из года в год находятся сотни желающих. В 2005 году барселонские шляпные дизайнеры Нина Павловская и Кристина де Прада в качестве самопромоушена организовали мероприятие «Passejada amb Barret» (кат. Прогулка в шляпе), навеянное успехом американского «Easter Parade». С каждым годом шляпницы упорно зазывали народ на прогулку, публиковали яркие фотографии участников. И вот в 2012 нашлось уже 600 человек, а на очередной 9-ый раз в этом году прогуляться по улицам в шляпах притащилось около 1000 придурков. Я в том числе. Спохватились мы поздно. Мне оттелеграфировала наш иллюстратор Юля и пригрозила тем, что в прошлом году событие началось во время и всё быстро закончилось. Поэтому мы с Паолой собирались в бешеном ритме.
– No tinc barret! No tinc barret! (кат. У меня нет шляпы!) – восклицала Паола, носясь по квартире. (Она всегда лопочет на каталанском, когда хочет меня посмешить.)
– No pots anar sense barret! (кат. Без шляпы нельзя!) – кричал я ей из коридора, примеряя свою старую шляпу в клеточку, которая внезапно обрела новую жизнь.
Я повязал зелёный галстук, напялил бежевую американу, натянул потасканные “клоунские” кеды, и мы побежали. По пути мы встретились с Ириной в малиновой шляпке-горшке («Я похожа на Шапокляк?»), а на Диагонали уже выплясывала Юля в белой шляпе с длинными полями и голубым платком. Паола шляпу так и не нашла, но Юля её успокоила тем, что в прошлом году простоволосому народу шляпы раздавали. Погода стояла отменная – чистое небо, солнце, лёгкий ветерок, весенняя свежесть в воздухе. Экстравагантная и шумная, наша компания притягивала взгляды прохожих, оттого было весело, хотелось скакать, смеяться, фотаться. Сбор был у памятника жирафа на пересечении Рамблас и Диагонали. Там уже топталась куча народу – кто во что горазд. Народ тут креативный, выставить им себя на посмешище, подурачиться на публике не в облом. Почтенные сеньоры и бабульки-красотульки повытаскивали свои пыльные шляпанцы из чуланов, добавили пару перьев и – вуаля! – под фотокамеры. Усатые мужичонки и лихие мучачосы – кто в чаплинском котелке, кто в ковбойской шляпе, кто в сомбреро или маске супер-героя. В этом году, правда, шляпы на халяву не раздавали, только значки. (Углубление кризиса?) Паоле пришлось сооружать шляпку из платка чуть ли ни на ходу. Красивые шляпы гордо вышагивали в толпе и позировали. Шляпы попроще, типа нас, их фотали. Прогулка была раздольем для фотографов – народ можно было снимать в упор, никто не жаловался – за тем, собственно, и пришли. Из окон выглядывали жители, «прошляпившие» такой фан. Туристы, потягивая пивко, пялились на шоу из летних кафешек. Мы шли по Рамбла до самой Гран Бии, от жирафа до «роденовского быка». Идти было особенно весело до половины, но поскольку ничего большего за затеей, чем просто прогуляться в шляпах, не стояло, к середине пути уже стало умеренно весело, а к финишу так и вообще – обычно. Народ всё подтягивался. Для кого-то «шляпный финиш» был стартом в полный приключений выходной, но для меня затея тем и была привлекательна, что в ней можно было поучаствовать быстро. Подурачиться, наделать фоток и на волне хорошего настроения поскорее засесть за этот барселонский блог.


, ,

Звонки с подвохом —2

(продолжение, начало здесь) Антон как-то получает ещё более дебильное предложение. Звонят из Vodaphone, его сотового оператора. Хотя многие мои приятели и коллеги сразу бросают трубку, когда кто-нибудь при звонке в Барселоне начинает уточнять их имя, Антон решает позабавиться и послушать, что за чушь предложат ему на этот раз.
– Здравствуйте! Мы обнаружили, что вы до сих пользуетесь старым тарифом. Вы хотели бы перевестись на новый? Всего на 15 евро дороже!
– Ммм… в смысле, дороже? Каждый месяц плюс 15 евро? – недоумённо переспарашивает Антон. – И что я получу взамен?
– У вас будет новый тариф! – радостно сообщает девушка.
– И какая-нибудь новая услуга?
– Да, абсолютно новый тариф. Только недавно вышел…
Антон терпеливо пытается добиться, в чём преимущества нового, более дорогого тарифа, она просто обязана быть! Но девушка, очевидно очень напористая, но не самая пытливая умом сотрудница, беспомощно талдычит одно и то же:
– Ну как же! Тариф будет новый!



Звонки с подвохом

Телефонный спам – очень распространённое явление в Барселоне. Хотя бы раз в пару недель тебе обязательно пытаются что-нибудь впарить. Чаще всего этим занимаются интернет компании, но бывает, что звонят и банки, и просто мошенники. Тебя отрывают от кого-нибудь дела, разбираться некогда, так бывает и подпишешься на какую-нибудь хрень. Порой звонки – просто вершина наглости и идиотизма. Так Паоле на днях звонят из одного банка, в котором у неё есть кредитная карточка.
– Здравствуйте! На вашем счёте, к нашему большому сожалению, уже давно нет денег. Мы хотели бы перевести вам 1200 евро! Прямо сейчас!
– Зачем? – ошарашенно интересуется Паола.
– Только подумайте, 1200 евро! Позволите себе какой-нибудь капризик (исп. caprichito). Купите что-нибудь приятное себе и своим близким…
– Мне не нужны деньги.
– Как же так? Целых тысяча двести евро! Сделайте себе приятный подарок. Может, хотите съездить куда-нибудь отдохнуть на Семана Санта?..
Паола про себя думает, речь, конечно, идёт о кредите, хотя об этом напрямую и не говорится. Значит, в следующем месяце ей придётся выплачивать эту сумму с процентами. К тому же, что за бред, неужели многие так и мыслят – когда кончились деньги, можно позволить себе еще и «капризик» на 1200 евро? Вежливо, но настойчиво, она избавляется от непрошенной банковской «благодетельницы». (продолжение в пятницу)


,

Услужливые стражи порядка

Мои друзья Тоби и Ирина поведали мне историю, приключившуюся с их знакомыми. Дело было так. Как-то Нурия и Елена, собираются в спортзал в Грасии. Приезжают на машине, припарковываются как следует, бегают на эллиптиках, выходят бодрые и довольные, а их «Сиата» на улице… нет. Думают, может, в неположенном месте машина стояла, и эвакуатор её утащил? Но знаков запрещающих не видно, разметка правильная. Туда-сюда ходят, на улицах разных ищут. Думают, может место парковки перепутали? Но и в округе их «Сиата» не находится. Совсем в отчаянии девушки. Звонят в полицию.
– Буйнас ночес! У нас машину украли!
– Так, сеньориты, не спешим с выводами. Какие у вас номера машины?
Называют. Нурия губу кусает, пыхтит, глаза круглые – её машина пропала. Волокиты сейчас с этим угоном! Завтра ей на работу возле Матаро, и поезда к их фабрике не ходят. Как добираться теперь? На новую машину откуда деньги? Эту фиг найдут… У Елены взгляд потухший, гладит Нурию по плечу. Ждут, чего скажет полицейский.
– Так, девчата, повезло вам, растяпам этаким! Чего в машине оставили? У нас как раз там патруль проезжал, когда воров заметил. Эта сволота пыталась к вам в салон залезть. Мы их сцапать не успели – дали дёру бестии. Поэтому мы рисковать не стали и припрятали вашу машину в участке. Приезжайте, хоть сейчас забирайте!


,

Испанский робот-пылесос

Накануне новогодних праздников мне пришло интересное предложение купить испанский робот-пылесос TanGO 310. Я как раз подыскивал подарок для Паолы и потому заинтересовался. Вместо 400 евро предлагалось заплатить 180, что за такое чудо-техники мне показалось недорого. Сейчас я так не думаю – испанцы зашили роботу совсем не много интеллекта…
Неприятности с покупкой начались ещё до начала её использования. Впрочем, поначалу они с самим роботом были не связаны. Просто Паола не очень обрадовалась моему подарку. Мы тогда ещё только начинали встречаться, и «пылесос в подарок» показался ей слишком прозаичным жестом с моей стороны. Я был так воодушевлён технической новизной устройства, причём по выгодной цене, что о прозаичности даже не подумал, поэтому защищался как мог:
– Всё наоборот! Это очень даже романтично. Я хочу, чтобы ты меньше хозяйством у себя дома занималась. В том и смысл, что робот будет сам будет пылесосить, а у тебя будет больше времени на твои дела и на меня…
Моя линия защиты Паоле показалась неубедительной, поэтому на «День Королей» пришлось купить другой, более персональный, подарок. Признаться, пылесос оказался подарком для меня – игрушка, с которой мне не терпелось повозиться. Я прочитал инструкцию и устроил Паоле с её подругой презентацию. Робот прополз примерно полтора метра и запутался в проводах от телевизора. Я распутал устройство, спрятал провода и запустил робота ещё раз. Через минуту он завис на перекладине у основания складного стула. Стул убрали. Затем робот заехал на округлый упор двери и заглох на нём. Мы убрали или отгородили все препятствия – пришлось тщательно обследовать комнату и даже подвигать мебель. Наконец, робот-«интеллектуал» занялся своей работой вплотную. Впрочем, вместо того, чтобы экономично обойти всё пространство, он, несмотря на датчики, тыкался во все предметы и стены, делал бессмысленные круги, шлифовал одни углы и никак не хотел заходить в другие (приходилось его направлять). Чистка помещения, которая заняла бы у меня от силы пять минут, непоседливому блину TanGO далась минут за двадцать. Ладно, подумал я, фигня, запрограммирую его на время, будет чистить, пока никого дома нет. Ушла Паола с утра на работу, вернулась вечером и квартира уже чистая – красота! Это в теории. На практике вечером обнаружилось, что работ опять залез в какой-то угол, завис там и разрядил всю батарею. Отгородили злой угол. На следующий день робот засосал в себя штору. Так мы экспериментировали несколько дней, но потом сдались – «зверёк» (исп. bicho), как прозвала его Паола, постоянно находил, где застрять, к тому же убирать все возможные препятствия перед уходом было утомительнее, чем собственно пылесосить квартиру вручную. Ещё одной неприятной особенностью «зверька» оказалась его чистка. В отличие от нормального пылесоса, в роботе уйма крутящихся частей – разные щёточки, валики, которыми он елозит по полу. На всё это хозяйство наматываются волосы, шерсть, ворсинки, нитки. Почистить его – это не просто вытряхнуть мешочек с мусором. Приходится разбирать все детальки и руками снимать разную гадость, которую «зверёк» насобирал по углам. Из-за всех этих геморроев с роботом Паола поначалу вообще упрятала его в коробку, и мы вернулись к проверенному ручному пылесосу. Но недавно мы решили дать «зверьку» второй шанс. Теперь он работает исключительно под нашим присмотром в строго ограниченных пространствах, возится там с полчаса, чем немного облегчает домашнюю уборку. Главное, не тешить себя надеждами на его якобы интеллект и самостоятельность.



Обновления
Система Orphus